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'컨설팅사례보고'에 해당되는 글 193건

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  2. 2019.12.14 부모와 자식
  3. 2019.11.30 사과... 오히려 오래살게 해줘서 고마움^^
  4. 2019.11.24 페이스 오프 아니 벌스데이 오프 (1)
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  28. 2018.08.18 명리학을 하다보니 다양한 분야에서 각종 연구를 진행하고 있다.
  29. 2018.07.28 부모님이 따지러 오시다.
  30. 2018.07.13 직업이 그 사람의 능력을 증명해 주는 건 아니다.

내 연락을 기다렸다고?

컨설팅사례보고 2020. 1. 7. 18:09 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

목마른 사람이 우물 판다는 속담이 있다. 답답한 사람이 먼저 말을 건다는 말이다. 그러니 필자는 누군가에게 먼저 연락을 할 필요가 없다. 필자가 컨설팅해드리는 사람으로 인해 목마를 일도 답답할 일도 없으니...


친구를 따라 절에 간 적이 있는 사람 얘기다. 서울 한복판에 있는 큰 절로 모르는 사람이 없는 절이지만 가보긴처럼이었단다. 친구를 따라서 대웅전에서 부처님께 절하고 차를 마시기 위해 절 근처 어딘가로 갔다고 한다. 거기엔 승복을 입은 스님이 계셨고 차를 내주시면서 6인용 정도 되는 테이블 반대편에 앉으시더란다. 친구가 자신과 같은 쪽에 앉아서 의아했는데, 스님이 앉을 걸 미리 알았나 보다 하고 생각했단다. 스님은 절 이야기, 부처님 이야기, 기타 잡다는 얘기를 하더란다. 그러더니 갑자기 사주를 봐준다고 했단다. 옆에 있는 친구가 자기도 봤는데 너무 용하시다고 칭찬을 날리니.. 혹했다고 한다. 한사코 드린다는 복채도 사양하셔서 기분 좋게 돌아오는데.. 친구가 한마디 하더란다. 


'괜찮겠어?'

'뭐가?'


스님이 말한 할아버지 천도제이야기 한걸 말하는 것이었다. 친구가 그렇게 말하니 갑자기 그 생각만 떠올랐다. 혹시 할아버지 천도제를 안 해드려서 정말 아버지가 암에 걸려 돌아가신 걸까? 나도 가능성이 있다는데.. 누나 집이나 형 집의 우환도 할아버지 천도제를 안 해서 그런 걸까? 그렇게 생각에 미칠 즈음에.. 갑자기 스님의 전화가 오더란다. 자신이 다음 달 초에 인도 수행 떠나는데.. 내년에나 돌아올 계획이어서 천도제를 하려면 다음 주 밖에 시간이 안 난다고.. 천도제를 할지 말지 묻는 전화였다. 급한 마음에 스님이 말하는 비용을 내고 경기도 외곽 쪽에 있는 한 암자로 가서 천도제를 지냈단다. 다른 건 모르겠지만 그후 이 스님은 인도 뿐만 아니라 어느 외국도 가시지 않더란다.


역시나 친구를 따라 용하다는 철학관을 방문하신 분 이야기다. 이 분은 그 당시 부동산 투자로 나름의 부를 이룬 후 직장 동료가 창업한 벤처에 투자해 거부가 되신 분으로 10년째 투자처를 찾으면서 번 돈을 조금씩 까먹고 있는 상태였다고 한다. 이 철학관 원장은 대기업 어디, 증권회사 어디, 벤처기업 어디 하며 자신이 컨설팅하고 있는 회사를 자랑스럽게 말하면서 원하면 괜찮은 투자처를 알려주겠다는 말고 상담을 마쳤다고 한다. 이분도 좋은 투자처가 있다면 알려달라는 말을 하고 돌아왔다고 한다. 그날 후부터 심심하면 전화와 문자가 걸려오더란다. 투자처에 대한 정보와 의향을 묻는 내용이란다. 자신도 나름 관련분야의 지식이 많아서 다 알고 있는 얘기를 하는데.. 너무 초보수준으로 느껴져서 성가셨지만.. 혹시나 안받아서 나쁜 일이 생길 수 있다는 말을 들은 것 같아서 계속 잘 받고 있단다.


상담이 너무 정확하고 좋아서 철학관 원장이 시키는 대로 생활하고 있었다는 또 다른 분 얘기다. 봉사활동도 하고 운동도 하고 절에 가서 불공도 드리고 하면서 예전보다 훨씬 삶의 질이 향상되었다고 느낄 때 즈음 철학관 원장이 인사차 문자 하나를 보내오더란다. 그런데 내용 말미에 다음 달과 그다음 달 운이 너무 안 좋으니 부담 없이 한번 들리란 내용이 있었다. 철학관 원장 덕분에 몇 개월 괜찮았으므로 의심 없이 철학관에 갔단다. 다음 달, 그다음 달 운이 이러저러하니 혼자선 버텨내기 힘들 텐데.. 그럴 때 도움을 받을 수 있는 게 부적이라고 하더란다. 그냥 써주고 싶지만 부적을 쓰는 재료값이 비싸니 그 재료값만 내면 써주겠다고 하더란다. 그래서 고마운 마음에 오만 원을 내고 부적을 받아왔다. 그 후부터 1년에 두세 번씩 문자가 와서 부적을 받아가라고 한단다. 그때마다 다른 데서 쓰면 몇십만 원인데 자신은 딱 재료비만 받는다는 걸 강조하면서 준단다. 효과가 있는지 없는진 모르겠지만 안 좋다고 하면 불안하고 큰돈은 아니니 계속 부적을 받으러 다니고 있단다.


이래서인지 필자에게 상담받고 나서도 필자의 연락을 기다리시는 분들이 많다고 들었다. 상담 중 필자가 어떤 게 있거나 맞는 게 있으면 알려드리겠다고 말한 경우엔 더 그렇다고 들었고.. 어떤 분들은 왜 연락을 안주냐고 물어오기도 하신다. 실제로 필자가 필자에게 상담을 받은 분에게 먼저 연락을 하는 경우는 개인상담의 경우 거의 없다. 정말 걱정되는 케이스.. 자살 위험성이나 해외로 가라고 했을 때.. 적응에 혼란을 겪고 있을 경우 정도 외에는 없다. 피상담자가 통제불능 상태에 있을 가능성이 있을 때가 아니면 필자가 먼저 연락할 일이 거의 없단 거다. 필자에게 먼저 연락을 받았다면 그 당시 자신이 그 정도로 위험했구나 생각하면 된다. 물론 당장의 취업이나 비즈니스를 위한 거래처 소개는 열외로 한다. 그 외의 일로 필자가 피상담자에게 연락한다면.. 그건 그 사람의 삶을 방해하는 게 된다. 상담할 때 현재 삶에 필요한 모든 걸 알려주고 그 내용을 반복해서 들어라 녹음까지 시켜줬으면.. 필자가 할 일은 거기서 끝이다. 자기 삶은 자신이 알아서 살아야 하기에 상담해준 사람이 과정에 간섭하면 안 되는 것이다. 그 과정에서 막히는 게 있어서 다시 상담을 요청해 온다면 모르겠지만 그게 아니라면 혼자서 해결하게 나둬야 한다. 


필자와 개인적인 친분을 원하시는 분들도 많다. 그런데 필자 입장에서 생각해 보시면.. 필자와 친해지려는 분들의 의도나 목적에 상관없이 필자는 그분들과 밥을 먹든 술을 마시든 사주 얘기를 해야 한다. 그걸 필자에게 가장 궁금해하고 듣고 싶은 분들이기 그렇다. 필자가.. 필자가 사주를 아는지 모르는 사람이나 아주 오래된 지인들과만 술 마시는 이유는 그 시간을 휴식시간으로 만들고 싶어서인데.. 그렇지 않은 분들과 자리하면.. 그냥 업무의 연속이 되어버린다. 피곤하다는 말이다. 

물론 필자에게 도움을 주고자 하시는 분들도 많이 계시고 그냥 밥 한 끼, 술 한잔을 원하시는 분들도 많으시다. 

필자가 정말 시간이 난다면 난감하실 만큼 갑자기 연락드리겠다. 

시간날 때 한잔하자고.. 컨텍은 해보시라.^^



인컨설팅    이동헌






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부모와 자식

컨설팅사례보고 2019. 12. 14. 12:45 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

'아침에 우리 애기 학교 갈 때...'

'애기요? 늦둥이라도??'

'아니. 대학원생인데 아직 애기 같아서 애기라 부르네요..'


이처럼 부모와 자식 사이는 친해서 나쁠 게 없다. 하지만 꼭 그렇지 않은 경우도 있다. 


신동 소리를 듣는 아이가 하나 있었다. 못하는 게 뭔지 모를 만큼 관심 가지는 분야마다 전국대회에서 상을 쓸어왔다. 중학교 가서도 그 행렬은 멈추지 않았다. 그리고 고등학교 진학할 즈음... 학교의 선생님들은 특히나 과학에 재능이 있는 아이라 그 당시 전국에 하나밖에 없던 과학기술고등학교를 보내자고 했다. 이 아이가 받은 상 중에는 이 학교를 입학할 수 있는 상도 몇 개가 있어서 부모만 결심하면 가는 데는 아무 문제가 없었다. 그런데 아버지가 학교에 찾아오더니 집에서 고등학교를 다니게 할 거라고 했다. 선생님들은 재능이 아까웠지만 부모의 판단이니 바꿀 수가 없었다. 일반고에 진학해서도 역시나 이 아이는 성적이나 대회활동이 최고였다. 원하는 대학은 서울 쪽에 있었다. 그런데 고3 진학상담을 온 아버지는 다시 대학을 집에서 다니게 하겠다고 했다. 지역의 명문 사립대학에 전액 장학생으로 다니게 되었다. 대학에 가서도 여전히 탑이었다. 그래서 대학에서 이 친구에게 제안한 게 학교에서 가라는 학교에 가서 학위를 받아오면 교수 자리를 보장하겠다는 정말 파격적인 내용이었다. 그런데 이번에도 아버지가 나섰다. 유학을 보내지 않겠다는 것이었다. 그래서 이 친구는 타 지역으로 파견근무의 가능성이 없는 지역업체에 취업했다. 취업을 해서도 역시나 실력은 어디 가지 않았고 회사를 성장시켰다. 그리고 해외진출에 대한 전권을 맡게 됐다. 그때 다시 아버지가 나섰다. 해외진출을 위해서는 몇 년은 해외근무를 해야 하는데 그것을 반대하시면서 사표를 내라는 것이었다. 그러면서 시내에 상가 몇 개를 조기 상속해 줄 테니 임대업을 하면서 편하게 살라고 한단다. 이 즈음에 필자를 찾아왔었다. 이 친구가 오자마자 사주 안 봐도 될 사람이 뭐가 문제라서 왔느냐고 물으면서 집만 떠나면 걱정 없이 살 팔자라고 했다. 이 친구의 대답은 집을 못 떠나겠어요.. 였다. 아버지와의 유대관계 때문이었다. 모친의 얼굴도 모른단다. 자신을 낳다가 돌아가신 모친을 대신해 아버지는 극진히 자신을 키웠단다. 그런데 초등 5학년 때 큰 사고를 당하시고 다리가 불편해지셨단다. 처음엔 걷지도 못하셨는데 끈질긴 물리치료를 통해 걷을 수 있게 되었는데.. 그게 아들을 돌보기 위해서였다고 한다. 그때 사고로 받은 보상금과 보험금으로 몸을 쓰는 일을 못하니 임대업을 하기 위해 매입한 상가들 주변에 대형 아파트 단지가 몇 개 들어서면서 월세만으로 충분히 부유한 생활을 할 수 있게 되었단다. 이후 땅의 일부를 건설사에 주는 조건으로 빌딩을 지어서 임대하면서 거부는 아니지만 지역에서 부자 소리를 듣게 되었단다. 그러니 하루 종일 아들만 쳐다보고 살았다고 한다. 아들도 아버지가 걱정이 돼서 바쁜 교외활동도 항상 아버지와 동행했단다. 그 결과는 위와 같이 아버지 곁을 떠날 수 없는 아들이 되었다. 물었다. 해외에도 아버지와 함께 나가면 되지 않냐고? 아버지가 싫어하신단다. 몸이 불편해지신 후로는 자신 이외에는 말을 섞는 사람이 거의 없단다. 임대업도 친동생인 삼촌에게 부동산을 차려줘서 대신 관리하게 하고 있단다. 그러니 해외근무는 엄두도 못 내는 것이다. 이미 본인이 결론을 다 내놓고 왜 찾아왔냐니깐... 그냥 이런 얘기를 해도 배부른 소리 하네.. 는 안 할 것 같아서란다. 그래서 사주적으로 자신에 대해 설명해줬다. 사주 원국의 반이 관이고 식상과 인성에 힘이 있는 정말 좋은 사주다. 아마도 격국으로 사주를 보는 것에 가면 거의 정관격의 정격이라고 할 만큼 관이 제대로 선 사주다. 보통 부모를 재로 보는데 자신을 잡고 있는 부모는 재가 아닌 관이다. 대운도 관대운으로 잘 흘러서 부모가 잡지 않았다면 좋은 학교, 좋은 직장의 관을 써서 열심히 일하고 승승장구했을 것이지만 부모에게 잡힘으로써 부모에게 구속의 관을 쓰고 있다고 보인다. 그런데 곧 관대운이 끝난다. 그게 2년 후다. 그러니 그냥 2년 아버지와 편하게 쉬어라. 회사 다닌다고 바빠서 같이한 시간도 많지 않았을 텐데... 그리고 아버지 때문에 여자도 못 만났을 텐데.. 여자는 필요한 사주니.. 관대운 이후에 만나면 된다. 처복도 있는 사주다. 어쨌든 2년 지나면 아버지가 먼저 본인이랑 안 놀아주실  있으니.. 맘껏 놀아라.


3년 후에 다시 찾아왔다. 역시나 관대운이 끝나 선지 옷이 달라졌다. 각진 양복 대신에 캐주얼을 입었고 더운 날이어서 반바지까지 입었다. 관대운에서는 생각할 수도 없는 패션이었을 것이다. 그래서 물어보니 양복이 입기 싫어졌단다. 반바지까지는 안 입으려고 했는데.. 필자에게 자신의 현재 상태를 정확하게 보여주고 싶어서 최근 패션 그대로 입고 왔단다. 작년 말에 아버지가 급성 폐암으로 돌아가셨단다. 필자에게 다녀간 후 사표내고 거의 2년을 아버지와 세계 일주에 가깝게 여행을 다녔단다. 아버지가 잘 못 걸으시니 패키지가 아닌 자유여행을 다녀서 더 많은 얘기와 시간을 보낼 수 있었다고 한다. 그리고 갑자기 아프셔서 그렇게 가셨단다. 상복을 벗고 나서 한 번도 정장을 입지 않고 있단다. 그리고 올 한 해를 아무것도 안 하고 보냈단다. 돌아가신 아버지에겐 죄송한 말이지만.. 이제 이 사람은 다시 태어났다. 직장은 다녔지만 자산관리에 대한 경험이 없어서 필자가 해줄 수 있는 컨설팅을 해주고 전문가도 연결시켜줬다. 그리고 3년 전에 못했던 일을 하기 위해 전 회사로 돌려보냈다. 시간은 좀 걸리겠지만 대승하리라 장담한다.


자신의 이야기를 사례로 남겨달라고 했다. 자신이  수많은 기회를 포기했는지도 말하고 싶었고, 아버지가  자신이 하려는 일마다 반대하셨는지도 말하고 싶었다고 한다. 남들이 이해하지 못할 수도 있지만.. 이해하는 사람도 있을 테니... 이게 나요하고 오픈하지는 않겠지만.. 그래도 이렇게 글이 하나  있으면.. 저런 이유 때문에 다른 선택을  수도 있겠구나.. 하고 생각하는 사람도 생길  있다는 생각이 든단다.


상담을 해보면 실제 부모나 자식과의 관계에 엮여서 자신의 삶을 알아서 제한하고 사는 사람이 많다. 그런데 그게  사주팔자에 있기게 가능한 것이다. 그리고 사주팔자에 그게 있다고 해도 다른 선택을 하는 사람도 분명 있다. 그래서  자기 팔자소관이라고 말하는 거다.  사주가 이런데   있는 선택이 하나가 있던 백개가 있던  사주 원국의 형태를 취하게 된다. 레고로  만들어도 레고이듯 말이다. 그래서 관이 강한 사람들은  두 가지라고도 말한다. 부모 말만 듣거나 남의 말만 듣거나...^^



인컨설팅   이동헌




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사과... 오히려 오래살게 해줘서 고마움^^

컨설팅사례보고 2019. 11. 30. 10:12 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

상담할 때는 몰랐지만... 다시 생각하니 욕이 나왔다는 사람이 있을 것이다. 자신이 생각하는 것과 전혀 다른 얘기를 필자에게서 듣는다면 좋은 것도 있겠지만.. 황당하다 못해.. 욕 나오는 것도 있겠지.. 이해한다. 욕 많이 들으면 오래 산다는데.. 직접 듣는 것도 아니고 괜찮다. 욕을 죽도록 들어서 끝가지 버티고 있는 전두환보면 욕 많이 들으면 오래사는 건 맞는 거 같으니... 그런데 시간이 지나서.. 필자 말이 현실로 이어지는 걸 확인하면서 사과해 오시는 분이 꽤 많다. 일적인 면이나 부동산에서 그런 분들도 많고 배우자 바람도 흔하고 급성질환도 종종 있다. 특히 내적인 충격을 받는 분들은 자신의 생각이 필자가 말해준 대로 변화하는 걸 느꼈을 때다. 그리고 지금 얘기하려는 파격적인 인사나 승진에 관한 것도 있다.


얼마 전 방영한 청일전자 미쓰리라는 드라마를 보면 말단 경리였던 미쓰리가 하루아침에 대표이사가 된다. 물론 회사는 망하기 일보직전이었고, 그런 회사의 대표를 하려는 사람이 없다 보니 억지로 떠밀린 자리였지만.. 정말 파격적인 일 아닌가? 그런 일이 현실에서 일어나는 것도 말 그대도 파격인데.. 필자가 그렇게 될 거라고 말했다면.. 이 싸람이 사주 보러 왔는데.. 무슨 헛소리야? 좋은 소리만 해줘서 기분좋게 보내는거 아냐? 우리 회사 역사상 그런 일이 없었는데.. 하고 넘기거나 집에 가서 욕까지 한단다. 그런데.. 실제로 몇 년 사이에 그런 파격인사를 하는 대기업들이 늘어나고 정부와 유관기관에서도 파격인사를 하고 있다. 그리고 필자에게 상담받고 욕을 쳤던.. 어떤 분도 그렇게 파격 승진을 했다고 한다. 사실 말도 안되는 소리였기에.. 욕을 했었다는 고백과 함께 감사인사를 전해왔다. 참.. 그러고 보면 이 업이란 건.. 무조건 욕 듣는 직업이다. 사주가 그래서 그렇다고 말해줬을 뿐인데.. 욕을 먹으니 말이다. 깡패가 야 욕해봐.. 괜찮아 욕해봐.. 해서 욕하면.. 야 왜 욕해.. 하고 때리는 거나.. 괜찮아요.. 다 말해주세요. 다.. 다... 해서 다 말해주면.. 욕 치는 거나.. 하란거 해서 일방적으로 당하는 건 다를 게 없다.ㅎ 보통 깡패가 필자한테 그럴 수 있다면.. 응급실 가게 패 버리면 되겠지만.. 상담받으신 분들이.. 그러면 안타깝다. 승진하거나 합격하거나 잘 되시면 모르겠지만.. 자신을 과소평가해서 시도를 하지 않거나 준비를 하지 않으면 그건.. 그 사람의 피해로 이어지기 때문이다. 관찰해 본 바에 따르면.. 좋은 운을 놓치면 다른 운을 잡으면 될 것 같지만.. 그게 제대로된 큰 운이었다면 그다음엔 운이 들어오지 않거나 나쁜 운만 오게 된다. 아니 좋은 운이 와도 외면하게 되고 나쁜 운만 선택하게 된다고 하는게 더 맞는 표현같다. 그 큰 운을 잡았다면 더 큰 운을 기대할 수 있지만 놓쳐버리면 끝일 수도 있는 게 운이라는 말이다. 그래서 항상 필자는 상담 시에 운에 대한 대비를 말씀드릴 수 밖에 없다. 


그런데도 아직도.. 아무른 준비없이 왜 좋은 운이 온다면서 아직 안 와요.. 하시는 분들이 많다. 가령 안 팔리는 부동산이 팔리는 운 때를 말씀드렸다면.. 그 시기 이전에 공인중개사 사무실에 물건을 내놓고 공인중개사에게 자신의 물건을 팔아달라는 다양한 제안을 해야 한다. 그런데 내놓지도 않고.. 왜 올해 가을에 팔린다는데 안 팔리냐고 물으면 필자가 뭐라고 해야 하나? 승진이 안된다고 하면서.. 승진에 필요한 토익점수를 받거나 시험을 패스했냐니깐.. 안 했다면 또 필자는 어떻게 답해야 하나? 이력서도 낸 적이 없으면서 취업이 안되냔 사람도 많고 집안에만 틀어박혀 있으면서 이성이 안 들어온다는 사람도 많다. 자기 부모는 왜 숨겨논 재산이 없냐고 따지는 사람보다는 안 황당하지만.. 근묘화실이라고 하지 않았나? 뭔가 씨를 뿌리고, 뿌리가 내리고, 줄기가 자라는 것 같은 현상이 보인 후에 꽃을 피우는 노력이 있어야.. 실제 열매가 달리는 것이다. 꽃 피우는 노력이 필요하다고 하면 꽃이 피면 그냥 열매가 달리는 것 아니냐고 하는 분들이 계신데.. 여러분이 먹는 애호박.. 한 개 천 원 전후로 하는 그 애호박.. 그 호박 열매가 벌이 꽃가루를 옮겨 그냥 열린다고 생각하나? 새벽에 애호박 재배농가는 바쁘다. 수꽃을 따서 암꽃에 수술을 묻힌다고 말이다. 그래서 애호박이란 열매가 열리는 것이고 우리가 싸게 먹을 수 있는 거다. 옛날 할머니들도 호박 넝쿨을 다니시면서 수꽃을 따서 암꽃에 묻히셨다. 그러니 귀신같이 숨어달린 애호박을 찾아내서 맛있는 된장찌개를 끓여주신 거다. 


현실에 벌과 나비는 없다. 아니 모자란다. 인구가 늘어나면서 나한테까지 올 벌과 나비가 없는 거다. 그래서 가만있어도 결과를 만들어 주는 운을 잡기는 불가능해졌다. 그러니 이젠.. 벌과 나비 대신 내 운을 현실로 만들어줄 노력을 내가 해야 하는 것이다. 그 노력의 방법을 알려줬음에도 하지 않고는.. 왜 안됐냐고 따지면.. 필자는 그 사람에게 필자의 노이로제에 대한 정신적 피해보상을 받아야 한다. 그 자신보다 필자가 더 안타까워서 스트레스를 받기 때문이다. 


필자가 컨설팅한 일을 개기로 시작해서 조 단위의 재산을 이룬 사람이 있다. 그 사람이 그렇게 돈을 많이 벌었다고.. 필자가 찾아가서.. 너 나 덕분에 그렇게 돈 많이 벌었으니.. 돈 내놔!.. 하면 주겠나? 그런데 필자가 좀 더 강하게 자신이 행동할 수 있게 못했다고.. 얼마를 벌 수 있었는데 못 벌었거나.. 필자가 팔라는 부동산이나 회사를 팔고 나서 가격이 급등하거나 회사 가치가 올라갔다고.. 사지 말라고 해서 안 샀는데 값이 올랐다고 필자에게 물려내라는 사람도 있다. 모두 순간을 사는 사람이다. 행동을 안 한 건 지 잘못이고, 가격이나 가치가 급등한 건 지가 안 가지고 있어서 그리된 것이고, 당장 생긴 것 같은 시세차익의 실현은 지금이 아니고 그 부동산의 매각 시점이라는 걸 이해하지 못하는 것이다. 필자에겐 못 사서 가격 오른 부동산을 쳐다보는 분들보다 필자 말 안 듣고 샀다가 못 파는 부동산 가진 분들이 훨씬 많다. 이 못 파는 부동산 가진 분들 대부분이 부동산을 사고는 올랐다고 좋아하신 분들이고 말이다. 필자는 이런 걸 기현상이라고 생각한다. 필자 말 듣고 잘된 사람은 자기가 피해를 보지 않은 걸 몰라서 고마운 줄 모르고.. 아니 욕도 하고, 필자의 말을 듣지 않아서 피해를 본 사람은 그 피해를 줄이는 방법을 듣기 위해 필자에게 매달리고...


필자가 사주로 알려줄 수 있는 건.. 

사주팔자의 구성과 운에 따라 어떻게 대응할지 여부다. 운은 흐름이다. 

기승전결과 근묘화실이 동시에 작용한다. 

그 흐름을 물어놓고는 순간만 보고 오늘이 끝인 것처럼 생각하면 안 되는 거다. 

우리.. 내일도 살자!




인컨설팅    이동헌

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페이스 오프 아니 벌스데이 오프

컨설팅사례보고 2019. 11. 24. 16:04 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

부잣집 아들은 아니라고 했다. 뭐.. 사주에 부모, 조상운이 있어도 못받는 사람도 있으니깐... 사주는 부잣집 자손 사주다. 머리가 좋아 고등학교 때까지는 공부를 잘 했겠지만.. 대학 때 놓았을 텐데.. 졸업도 잘하고 해외 경력도 있다고 한다. 이상해서.. 유학 갔다 온 거냐고 물으니 그건 아니란다.. 이상한데..? 유학간게 아니면 설명이 안되는데... 그러고는 얼굴을 자세히 봤다. 귀상은 아니다. 고생하고 산 상인데.. 하는 말과 상과 사주가 다른 사람... 

'악수 한번 합시다.'

'예?! 예.'

'음.. 원래 손이 이렇게 뜨거우세요?'

'아. 예.. 올해 들어서...'

'그래요? 차가울 때도 있으세요?'

'예. 오락가락하는 것 같습니다.'

'생일을 잘못 알고 계실 가능성은 없는 거죠?'

'예??! 아.. 예...'

'알겠습니다. 이걸로 마치죠.'

'예..'

'아.. 그리고.. 이런 말씀드리면 좀 그렇지만.. 제가 보기엔 사주랑 좀 다르게 살아오신 것 같은데요. 제가 실력이 없어서 잘못봐서 그럴수도 있지만... 어쨌든 병원 가셔서 갑상선이나 임파선 쪽 검사 한번 받아보세요. 상과 생년월만 봐도 점검은 필요할 것 같아서 말씀드리는 거예요.'

'예?! 어디 이상이라도.'

'전 의사가 아니니 잘 모릅니다만.. 이런 상황이면 점검하고 넘어가시는 게 맞다고 봅니다.'

'예. 병원 가보겠습니다.'

 

보내고 전화했다.


'최 대표님? 이분은 아닌데요! 다른 분 찾아보세요.'

'아.. 그래요? 일 잘한다고 해서 스카우트한 건데...'

'채용 확정하시고 보낸 거예요?'

'예. 적임자라고 주변에서 하두 그래서.'

'주변 누구요?'

'C사 B전무요. 신망하는 친구라고 추천해주더라고요.'

'제가 보긴 아닌데... 알아서 하이소. 전 제 의견 드렸습니다.'


가끔 면접을 봐주다 보면 저런 케이스들이 있다. 뭔가 안 맞고.. 뭔가 이상한...


'예. 이동헌입니다. 이렇게 일찍?'

'대표님. 오늘 시간 어떠세요?'

'음.. 잠시만요. 한 8시나 돼야 되겠는데요.'

'아. 그래요. 어디서 마치십니까?'

'기장 쪽에서 7시 즈음 마칩니다. 급하시면 7시 반 달맞이로 오셔도 되고.. 미팅룸은 8시나 돼야...'

'아닙니다. 기장으로 가겠습니다.'

'그래요? 많이 급하신가 보네. 오세요.'


6개월 전 면접을 봐준 직원과 함께 왔다. 직원 얼굴이 말이 아니다. 그리고 몇 번 본적 있는 B전무도 같이 왔다. 대충 무슨 그림인지는 알았지만.. 물었다.


'무슨 일로 이렇게?'

난감해하던 세명 중 B전무가 말을 꺼냈다.

'아. 대표님 제가 큰 실수 했습니다.'

'실수요? 무슨... 전무님이 저한테 실수하실 일이 없는데...'

'대표님.. 얘가 제 조카뻘됩니다.'

'조카뻘요?'

'예. 제 부친이 외동이시라 다른 사람들 사촌보다 얘 아버지하고 더 가깝게 지냅니다. 어릴 때 서로 집안사정이 안 좋아서 같이 고생도 많이 했구요. 정확히는 재종질이 됩니다.'

'재종질이면 친척 맞네요.'

'그렇죠. 예..'

'근데.. 그게.. 왜??'

'아.. 예. 제가 큰 실수 했습니다. 야가 서울대 나오고 유학도 갔다 오고 했는데 한국에서 취업이 안돼서 계속 미국에 있었습니다. 근데 올해 비자가 더 이상 안 나와서 한국으로 돌아왔는데, 취업이 안돼서 제가 최 대표한테 부탁한다는 게.. 이런 거를 숨길라다 보니깐 조카란 말은 못 하고, 또 야 아버지가 야 사주 안 좋다는 말을 하두해서.. 같은 과 친구 사주를 대신 넣어라고 했습니다. 제가... 생일이 일주일 정도 차이나는 친구라는데. 그 친구는 어디 가면 사주 좋다는 소리 듣는다고 해서 그 친구 사정도 잘 아니 그 친구처럼 사주 보라고 했습니다.'

'그 친구가 백수라도 집이 부자라고 안하던가요?'

'아. 예. 이번에 상속받은 건물만 몇채란 걸 알았답니다. 그런데도 백수라고 맨날 술 사줬다더라구요.'

'예.. 뭐.. 그럴 수도 있죠. 그래서 최 대표님이 채용 취소한답니까?'

 

최 대표를 쳐다보면서 물으니..

 

'아. 그게 아니고. 대표님이 병원 가라고 하셨다는데..'

'예. 사주는 모르겠고.. 안 좋은 데가 보여서...'

'갑상선 쪽이라고 하셨다고..'

'예. 아마도 그쪽이라고 했던 거 같네요.'

'야가 대표님한테 말 듣고도 병원 안 갔는데... 며칠전에 집에서 자다가 아침에 못 일어나서 저거 아버지가 응급실에 데리고 갔답니다. 전날은 몸이 차서 오들오들 떨어서 전기장판 깔아줬는데.. 그날은 온몸이 땀에 헛소리까지 해서..'

'아.. 병명이?'

'예. 갑상선암 초기라고 하네예. 정밀 검사를 더 해봐야 전이나 다른 것도 알 수 있다는데...'

'아. 고생하시겠네요.'

'예. 그래서 온 겁니다.'

'병명 나왔으면 치료받으시면 되지.. 저한텐 왜?'

'예. 생일 정확히 넣고 다시 봐야 할 것 같아서...'


그러고 보니 옆에 부모로 보이는 부부도 와서 서 있다. 폰을 꺼내 만세력 앱을 열면서 정확한 생일이 어떻게 됩니까?..라고 물으니 엄마로 보이는 분이 아들 생일을 긴박하게 외친다.


사주를 본다고 발병한 병이 낫지는 않는다. 하지만 예후는 예측이 가능하다. 그런 치료란 게 건강보험이 적용되지 않으면 비용도 비용이고 이식 같은 게 필요하다면 또 다른 문제가 야기될 수 있기 때문에 운 적인 면을 보고 참고할 필요가 있다. 과잉치료나 과잉대처가 오히려 다른 문제를 야기할 수 있어서다. 냉정하게 말하면 말기 암환자가 운 적으로도 생존 가능성이 없는데 고가의 치료비와 시술을 하게 되면 남은 건 빚잔치뿐이다. 보험이 되는 항암치료로도 충분히 완치될 사주와 운인데 치료를 포기하는 것 또한 너무 아쉬운 일 아닌가? 운을 제대로 알고 나면 본인도 편하고 가족도 편하다. 물론 처음엔 받아들이기 힘들겠지만 말이다. 주로 가족들이 알려고 하지만 본인이 본인의 병을 알고 대처하려는 분들이 훨씬 좋은 결과를 얻는다. 하지만 대부분의 분들은 조심하라고 해도.. 이미 위험인자를 발견했음에도 크게 신경을 쓰지 않는다. 아니 자기 삶이 바빠서 잊는다고 말하는 게 맞을 것 같다. 병이란 게 조기 예방이 가장 중요한데.. 병을 키우는 것이다. 위의 분도 6개월 전에 갔으면 훨씬 예후가 좋았지 않았겠나? 의사분들에게 물으니 그렇게 말하더라.


사주를 보다 보면 불러준 사주가 그 사람 사주 아닌 것 같은 느낌을 받는 경우가 있다. 사실 사주는 생년월일시가 절대 기준이어야 하는데.. 그걸로 뽑은 사주 원국이 그 사람 사주가 아닌 것 같으면 사실.. 멘붕이 오게 된다. 필자의 경우 그런 경우 아닌 것 같은 부분을 알려주고 사주가 아닌 그 사람 입에서 나오는 삶의 과정과 성향, 성질, 관상, 음상, 체상 등으로 새로 만든 그 사람의 사주를 같이 알려주게 된다. 그 사람이 어떤 질문을 할 때 두 가지 답을 해주는 거다. 원래 사주로는 이렇게 될 것이고 또 이렇게도 될 것이다. 판단의 과정에선 이럴 땐 이렇게, 이렇게 저럴 땐 저렇게, 저렇게.. 두 선택이 상반될 경우라면.. 상황적인 설명을 곁들인다. 특정 사주가 특정 상황에서 하는 판단은 한 가지다. 그러니 원래 사주가 맞는 상황과 필자가 정립한 가상의 사주가 맞는 상황은 한 가지뿐이니.. 필자가 말해주는 상황에 따른 판단을 하면 운은 그 사람 편이 되기 때문이다.


최근에는 생일을 모르는 경우가 거의 없어서 저렇게 복잡할 일이  없다. 산부인과가 필자를 편하게 해 준 거다.  어찌 보면.. 고생해서 익힌 능력 하나가 사장될 수도.. 하지만 비즈니스 사주를 보다 보면 사주 속이는 사람은  지속적으로 있을 테니.. 계속 써먹기는   같기도 하고... 그렇다.

 

예전에 장난으로 남의 생일 말한 사람이 있었다. 다른 목적이 있었을 수도 있었을 것이다. 근데 참 돈많은 짓이다. 지 인생 말하기도 바쁜 시간에 그 짓을 했으니.. 사실은 친구 사주를 장난으로 말했다고 털어놓았을 때.. 시간이 다 됐다고 보냈다. 요새 자기 사주 제대로 보고 싶다고 예약하고 싶다고 한다는데.. 받지 마라고 했다.

사주보는 걸 장난으로 생각하는 건.. 지 인생이 장난인 사람이다.

난 남의 인생가지고 장난치는 사람은 아니라.. 코드가 안맞아서다.^^


인컨설팅    이동헌



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  1. 박시티어 2019.11.28 17:03 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    오늘 선생님께서 쓰신 글들 여기까지해서 다 봤습니다. 책 안쓰신게 안타까웠는데 인터넷에 기고해주신 글만 읽어도 다른 명리학 책들 몇십권 보는 것보다 훨씬 낫네요 참 감사한 마음에 답글 남깁니다

항의받다...

컨설팅사례보고 2019. 11. 8. 10:57 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

필자는 요즈음 인성 대운의 힘을 아주 강력하게 느끼고 있다. 그게 어떤 거냐고? 글을 엄청 써대고 있다. 인쇄는 모르겠지만.. 사주 강의 책 원고 400페이지 두 권이 계속해서 불어나고 있다. 관상책 원고도 점점 살이 붙어나가고 그림만 가득하던 수상 책 원고에 설명이 들어가기 시작했다. 주역 번역 작업도 하루에 한 문장씩 차질 없이 되고 있다. 처음엔 그냥 아무것도 하기 싫었는데.. 그게 움직이기 싫었던 거였다. 앉아서 컴터 켜놓고, 책이랑 자료, 원고 프린트한 거 쌓아두니 읽고 쓰고 채우고 하고 있는 것이다. 그래서 인성 대운에 공부하고 연구하는구나 하는 걸 진하게 실감하고 있다. 


이 블로그에 올릴 글도 사실 하루에 하나 정도는 쓰고 있는 것 같다. 블로그에 상담 사례를 올리는 글은 보통 말귀가 안 통하는 상담자를 위해 쓴다. 지속해서 같은 물음을 해오는 사람들이 블로그에 답하 듯 글을 올려놓으면 더 이상 질문이 없어진다. 이유는 필자와 메시지로 주고받는 질답은 질문하는 사람의 의지를 꺾기 힘들다. 그러니 이 이유, 저 핑계로 끊임없는 물음으로 자기가 원하는 답이 나오길 기다리면서 메시지를 보내서는 필자를 괴롭힌다. 그때 컨설팅 사례로 블로그에 올려놓으면 이제 이게 사회화되는 것이다. 아닌 건 아니구나가.. 문자나 카톡 메시지에서 읽었을 때는 감이 안 오다가 모두가 볼 수 있는 블로그에 딱 올라와 있으면 현실 감각이 생기는 것이다. 


필자가 이렇게 사례를 올리는 걸보고 필자에게 기업 상담을 받는 사장님이 하신 말씀이 있다. 과연 저분들은 이 글이 기업들한테 리포터로 나갈 때 얼마인지 알까요? 보통 기업상담을 해도 비슷하게 필자가 대표나 직원들을 설득해야 할 때가 있다. 그냥 컨설팅만 해주고 말면 되지만.. 안 그런 경우가 있다. 회사가 망조로 달려가는 게 보이는 데.. 양심 없이 그냥 둘 수는 없는 것 아니겠나? 그럴 때 블로그에 글을 올리듯이 사례를 들어서 리포터를 쓴다. 그리고 사라고 한다. 안사면 말고... 다시 말하지만 공짜로 들은 정보, 공짜로 들은 조언, 공짜로 얻은 무엇이라도.. 그건 공짜니.. 재활용 불가 쓰레기로 취급된다. 그래서 비싸게 판다. 아직 실패사례는 없다. 하지만 개인에게 그럴 순 없으니 그냥 올린다. 최소 더 이상의 물음은 없어지니깐... 큰 부담 없이 문자로 물어 들 오지만.. 그걸 답하려면 만세력을 꺼내야 하고 또 답을 해야 한다. 아무리 간단한 답이라도 10분은 걸리고 긴 글의 답은 더 걸린다. 그 시간 줄이는 것이니.. 나는 나름 번 것이다.


항의가 왔다. 읽은 분은 아시고 못 읽은 분은 모르시는 글 십여 개가 10월부터 오늘 아침까지 올렸다 지워졌다. 항의는 왜 읽으려고 하면 사라지냐는 거다. 전에도 글에 썼었는데.. 사례자분이 불편하다면 지운다. 이 항의하신 분은 무려 다섯 개가 사라졌다고 문자 온 걸 보면 정말 필자 블로그에 자주 오시는 것 같다. 감사드린다. 


필자의 종국의 목표는 개인상담을 안 하는 거다. 혼자 공부할 수 있는 책 내고, 자기 사주 자기가 보기 시작하면 굳이 필자에게 상담받을 필요가 없을 테니.. 그리고 메시지 답도 안 받는 거다. 아니면 이것도 유료화하든가... 나는 내가 소모되는 느낌을 받는 게 제일 싫다. 답해줬는데.. 녹음하라고 했는데.. 뭐 어째서 잊어버렸다. 다시 알려달라.. 커피를 한잔 샀다. 가지고 나오다 어찌어찌하다 쏟았다. 그럼 돈 주고 다시 사야지. 그런데 한마디인데 돈 받기 뭐해서 해주다 보니.. 이젠.. 그때 며칠이라고 하셨죠?, 뭐라고 하셨죠? 가 되어 간다. 

 


필자의 상담실에 있는  사진이다. 문자보단 카톡으로 많이 온다. 외국에 계신 분이나 외국으로 다니는 분들이 많으니 그런거 같다. 메시지 300개가  맞춰서 왔네.. 하시겠지만.. 카톡 메시지는 최대 300개까지만 아이콘에 표시된단다. 이 상담실 전용폰 외에도 예약센터로도 많은 물음들이 온다. 그래서 저런 날엔 하루 종일 답만 하다가  보낼 때도 있다. 내가 이렇게  시간 사용하는 게 의미 있었으면.. 하면서 말이다.

 


좋아들 하시는 글은 사례 글인데.. 세운 영향인지 사례자들은 싫다고들 하시니.. 

필자가 드릴  있는 말은.. 

올라왔을  읽으시란 말.. 정도다. 

이.. 항의하신 분도 내려달라고 하시려나? 이건 두련다.ㅋ



인컨설팅   이동헌

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  1. 대박나요 2019.11.08 18:00  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    관리자의 승인을 기다리고 있는 댓글입니다

  2. 잘생긴팝콘 2019.11.10 23:54 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은일하시는데고생하시네요 ㄷㄷ

  3. 꼬리살랑살랑 2020.01.17 00:50  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    관리자의 승인을 기다리고 있는 댓글입니다

막장은 ing...

컨설팅사례보고 2019. 11. 6. 13:28 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

10년을 쫓아다닌 남자라고 했다. 대학교 신입생 때 처음 만난 이후로 군생활 2년을 빼면 항상 옆에서 얼쩡거렸다고 한다. 자신이 미국 유학 갔을 때 도서관 앞에 앉아 있는 걸 보고 가슴이 철렁 내려앉았다고 한다. 유학은 따라 못 왔지만 어학연수는 올 수 있다며 그렇게 와서는 몇 달을  따라다녔다고 한다. 이후 1년을 못 보다가 회사 선후배로 다시 만났단다. 처음으로 자신이 그 사람이 있는 곳으로 간 케이스... 익숙하지 않은 회사 생활을 하려다 보니 처음으로 그 사람에게 의지를 하게 되었고 점차 마음도 열렸단다. 그렇게 가까워졌고 청혼을 해와 결혼도 큰 곡절 없이 했단다. 그리고 한 달... 시부모님이 신혼집에 방문하는 날.. 좋아하신다는 매운탕을 끓이기 위해 가락동 수산시장에 가서 싱싱한 우럭을 샀단다. 경상도 분이라고 들어서 경상도 사람들이 좋아한다는 방아잎도 어렵사리 구해서 오실 시간에 맞춰서 맛있게 끓였단다. 식사시간.. 매운탕 국물을 한 잎 뜬 시어머니가 정말.. 숟가락을 자신에게 던졌다. 

'야아! 어디 음식에다 이런 이상한 걸 집어넣어? 그냥 오지 말라고 하지!'

시어머니는 경상도분이 아니셨단다. 시아버지만 경상도.. 그리고 방아잎을 넣은 매운탕을 먹어 본 적이 없단다. 또 원래 신혼여행 후 바로 방문하려고 했으나 직장일 때문에 약속을 두 번 미루고 세 번째라 상황적으로 오해를 하신 거다. 근데 그날 정말 희한한 일이 벌어졌다. 남편을 데리고 가버린 거다. 그리곤 이혼을 하란다. 황당했다. 근데 남편도 이혼을 하잔다. 이 무슨... 매운탕에 방아잎을 넣어서 이혼해야 한다면 부산, 경남 사람들은 99.9% 이혼을 해야 한다. 그런 미친 일이 자신에게 일어난 것이다. 6개월을 회사도 못 나가게 아파서 들어 누웠다고 한다. 그 사이 친정부모님이 이혼소송 및 재산, 혼수 분할까지 다 해놓으셨단다. 전 남편과 같은 직장을 다닐 수 없어서 능력 있는 자기가 다른 회사로 옮겼단다. 그런데 세상 사는 게 너무 무서워서 정말 맨날 하는 일이 아니면 아무것도 못하겠단다. 그날.. 자신이.. 맛있게 매운탕 끓이는 법을 부산 출신 친구에게 묻지만 않았어도.. 하는 후회를 숨 쉴 때마다 한단다. 그만큼 남편에 대한 정이 떨어지지 않는다고 했다.


이 분이 필자를 찾아왔다. 자기 사주보다 남편 사주가 궁금하단다. 외모에서 결혼했을 가능성이 없어 보이고 사주로도 결혼이 필요 없는 사주라 그냥.. 결혼하지 말라고 했다. 왜 그러냐고 묻는다. 그래서 답해줬다. 이 사람은 고아가 아니라면 마마보이다. 그리고 이 사람도 여자가 필요 없는 사주다. 아마도 여자를 만나본 경험도 거의 없을 것이다.. 이렇게 말하니.. 아닐 거라고 말한다. 자신을 10년 간 쫒아다닌 얘기를 해주면서 자신을 그렇게 쫒아다니고 그러면서도 중간중간 어딘가에 전화를 계속 한 걸 보면 여자가 많을 것이란다. 자기는 바람둥이라고 생각해서 안 만났단다. 필자가 말했다. 아마.. 그거 엄마랑 통화한 걸 거예요. 마마보이라니깐..  몇 달 뒤 문자가 와서 그 통화한 대상을 알게 됐다. 역시나 자기 엄마랑 통화한 거였단다. 입학 후 우연히 학교에 아들을 데려다주러 온 엄마가 지나가는 이 분을 학과 건물 앞에서 봤단다. 같은 과는 아니었지만 친구들과 얘기하면서 지나가는 이 분의 이름을 알게 됐고.. 아들에게 접근해서 만나보라고 했단다. 아들이 이 분을 쫒아다닌 것부터 엄마의 계획에 있었던 거다. 그리고 10년 간 엄마의 계획에 따라 이 분에게 접근했고 어학연수까지 따라갔으며, 같은 직장에 다닌다는 말을 듣고 결혼까지 밀어붙인 것도 엄마였다. 그런데 자신의 말을 회사일 핑계로 거부를 한 데다가 자신이 가장 싫어하는 방아잎 향이 나는 매운탕을 먹고는 이성을 잃은 것이다. 이 모든 걸 남편의 회사 동기였다가 자기 회사로 이직한 여직원에게 들었다. 이 여직원 말이 더 섬뜩한 게.. 이 분이 입사하기 전에는 자신에게 접근했는데 입사하자마자 이 분에게 접근해서 그러더니.. 이혼하고 나서는 다시 자신에게 붙는다는 말이었다. 이 여직원도 그래서 이직했다고 한다. 


마마보이 사주가 정해져 있는 건 아니지만 구조는 음일간에 월주에 비겁이 있고 전체적으로 인성과 관성이 강하다. 재성과 식상이 강한 사주는 아무래도 자기중심적일 가능성이 높으므로 마마보이가 될 가능성은 상대적으로 낮다. 이 전 남편의 사주는 정말 전형적인 마마보이 사주였다. 


여자분 사주는 사실 100점 만점에 95점은 충분히 넘는 사주 원국과 대운의 흐름이었다. 정말 이 분이 이 남자를 만나지 않았다면 정말 잘 살고 있었을 것이라 생각한다. 그런데 필자를 찾아왔을 때는 세상에서 가장 힘없는 사람으로 보였다. 정말 아무 자신감이 없어서 겨우 숨만 쉬고 있었다. 이 분의 사주에 나와 있는 에너지를 알려주고 그 에너지를 확인할 수 있는 과거 사건들을 하나하나 물었다. 각종 1등 한 얘기부터 동기나 선배들이 못하는 일을 해낸 사례와 여장부 다운 행동을 했었던 과거 생활을 파편들을 끄집어냈다. 그런 것들을 자기 입으로 말하면서 점차 자신감이 올라가는 모습이 보였다. 상담하고 가서도 자신감이 떨어지고 우울감이 올 때마다 전화나 방문상담을 해왔다. 1년 여가 지난 지금 자신의 운의 지역인 호주로 유학을 떠났다. 그리고 결혼 전의 자신의 모습을 점차 찾아가고 있다는 메시지가 가끔 온다. 


설마 방아잎 때문에..라고 지금도 생각하실 것이다. 그런데 필자는 이 분보다 더한 막장 케이스를 많이 가지고 있다. 그 당사자들이 원하시지 않기 때문에 오픈은 못하지만.. 이런 막장이 현실에 실현되는  두 가지 혹.. 하는 마음 때문인  같다. 하나는  인생에 도움되겠지.. 하는 마음과  하나는 나랑 살면 달라지겠지.. 하는 마음이다. 그래서 필자가 그렇게 외치는 거다.  인생.. 니가 움직여서 니가 살라고.. 최소 그러면.. 막장 드라마의 주인공이  일은 없기에 하는 말인 거다.



인컨설팅    이동헌

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혈육에 갇힌 사람들을 탈출시키다

컨설팅사례보고 2019. 10. 14. 09:00 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

5년 전.. 필자에게 개인상담의 시작은 재능 기부라는 이유에서였지만.. 지나고 보니 상담비용을 모아 필자가 기부한 돈을 기부받은 분들보다는 필자에게 상담비용을 내고 상담받은 분들에게 더 큰 기부가 된 게 아닌가 생각한다. 다양한 방법으로 자신의 삶을 획기적으로 전향시킨 분들이 계시기에 나름의 자평을 해본다면 그렇단 말이다. 그런 분들 중에 얼마 전 올려서 많은 반응이 있었던 '혈육에 갇힌 사람들'에 속하는 분들도 계셔서 소개해 드리려 한다.


전국적으로 유명한 맛집을 하시는 분이 찾아오셨다. 화종격에 가까운 사주로 식신을 쓰는 여자분이셨는데.. 뭘 해도 대박을 치실 수 있는 분이라.. 그냥 하시면 되지 왜 찾아왔냐고 물었다. 당연히 자신도 그냥 장사만 해도 된다는 걸 알고 계셨다. 그 당시 식당을 네 개 하고 있었는데 본점과 4호점은 자신이 맡아서 하고 있었고 2호점과 3호점은 남동생과 여동생이 하고 있었다. 본점의 경우 부모와 같이 운영하다가 4호점을 내면서 빠지려고 했으나 연세가 있으신지라 자신이 왔다 갔다 하면서 동시에 운영하고 있단다. 자신이 직영하는 규모가 네 개점 중에서 가장 작은 4호점의 매출이 가장 높았고 본점이 그다음, 동생들이 하는 2호점과 3호점은 계속 적자라고 했다. 이것도 처음 오픈했을 때 자기가 봐줄 때는 본점보다 매출이 오히려 높았으나.. 그렇게 매출이 오르니 2호점은 놀고 있던 아들에게 줬고, 3호점은 출산을 끝내고 사회복귀를 하려던 둘째에게 주더란다. 자신이 이룬 성과였으나 부모가 그러겠다고 하니 알았다고 했단다. 더 큰 문제는 정말 열심히 일하고 매출을 올렸음에도 처녀 때 받던 150만 원의 월급을 50대가 된 얼마 전까지 받았다고 한다. 3호점을 넘겨줬을 때 즈음 이분의 남편이 실직을 하면서 받은 퇴직금으로 남편이 우겨서 4호점을 낸 거라고 한다. 4호점을 차리고 나서는 작은 월급마저도 끊겼지만 본점까지 직업 운영하다시피 하고 있는 것이다. 이분이 필자를 찾아온 이유는 만성적자인 2호점과 3호점을 접고 본점을 두 동생에게 주자는데 그래도 될지와 본점 점포가 계약기간이 만료돼서 다른 곳으로 옮겨야 하는데 어떻게 해야 할지를 묻기 위해서였다. 그리고 자신이 하고 있는 4호점을 옆 가게를 사서 확장해도 되는지도 물었다. 혹시 부모가 4호점 확장을 권한 건 아니냐고 물으니 그렇단다. 그래서 4호점을 본인 마음대로 하는 건 아무 상관없다고 말해주고 빚을 내서라도 사서 하면 금방 갚을 것이라고도 말해줬다. 하지만 4호점을 확장하면서 부모의 도움을 받고 동생들을 들이면 안 된다고 신신당부를 했고 알았다고 하면서 갔다. 


9개월 정도 후에 이 분이 다시 예약해서 찾아왔다. 자신이 대출 15억을 내서 지금 가계와 옆 가계를 사야 한다고 모자라는 1억 정도를 빌려달라고 하자 부모가 1, 2, 3호점을 정리한 돈 6억을 줄 테니 나머지를 대출받아서 4호점과 옆 가게를 사자고 하더란다. 당장 6억이란 돈이 들어온다니 OK 하고 가게를 매입하고 남는 돈으로 인테리어를 깨끗하게 하고 나니 자신 앞으로 10억의 빚이 생기긴 했으나 가게는 손님으로 넘쳐나고 매출도 한쪽만 할 때보다 3배 이상 올랐다고 한다. 그런데 문제는 자신의 월급은 다시 150만 원이 되었고, 남편은 투자한 투자금을 돌려준 후 가게일을 관두게 하면서 부모가 너무 심하게 괄시해서 끝내는 협의이혼을 했다고 한다. 필자가 하지 말라고 한 한 가지를 한 결과가 너무 혹독하게 돌아온 것이다. 남동생은 매월 1000만 원 정도를 돈통에서 꺼내가고 있으며, 여동생은 출근도 안 하면서 300만 원 이상을 주고 있단다. 자기는 뼈 빠지게 일하고 150만 원을 받고 있는데.. 부모는 10억의 빛에 대한 이자 300여만 원을 더해 계산해서는 450만 원이나 가져가면서 무슨 불만이 그렇게 많냐는 소리를 하며 타박한단다. 이 이야기를 누군가에게 해주니.. 정말 친부모가 맞냐고 묻더란다. 필자도 재차 물었다. 맞는 것 같단다. 자신도 친부모가 맞는지 확신하지 못할 만큼 괄시를 받으며 살고 있는 것이다. 필자를 찾아온 이유를 물었다. 다 뺏고 싶은지 아니면 다 던지고 싶은지... 다 뺏아서 자기가 운영하면 돈은 벌겠지만 마음이 편할 수 없을 것 같다고 던지는 방법을 알려 달란다. 일단 남동생에게 자신의 대출을 넘겨야 된다고 하니.. 안 그래도 맨날 자기 명의로 식당을 돌려달라고 한단다. 필자가 말해줄게 아무것도 없다. 당신은 어디 가서 차려도 잘될 거니깐.. 다 넘기고 떠나라고 했다. 그리고 1년 후.. 테이블 4개 두고 식당을 하고 있다며 다시 찾아왔다. 일주일에 하루 쉬는데 아침 10시에 문 열면 밤 10시까지 쉴틈이 없이 손님들이 문 앞에 줄 서서 기다리고 있고 포장과 배달도 홀 매출 이상으로 나가고 있단다. 자매처럼 지내던 주방이모 둘을 모두 불러서 예전보다 월급을 더 주고 있단다. 왜 왔냐니깐.. 지금 하는 가게 건물을 사도 될지 묻는다. 1년도 안됐는데.. 그럴 돈이 있냐니깐.. 찜이 마진이 좋단다. 대출을 받긴 해야 하지만 사서 테이블 늘이고 하면 몇 년이면 원금상환이 가능할 거란다. 그럴 걸 그 고생을 했냐니깐.. 필자가 말해주기 전까지는 가족에게서 벗어날 생각을 해본 적이 없단다. 


관이 강하거나 없는 분들 중에는 이런 분들이 많다. 대부분의 무관이나 다관은 관 속에 파묻혀 살기 때문에 자신이 선 곳이 세상의 전부라고 생각하게 된다. 그러니 그 환경을 빠져나온다는 생각 자체를 하지 못하는 것이다. 


필자를 찾아왔을 때 32살인 여자분 얘기다. 아주 경쟁력 있는 사주를 가지고 있어서 괜찮은 직장을 다닐 거라 생각했는데.. 공부를 하고 있단다. 무슨 공부냐고 물으니 의전을 준비 중이란다. 의전요? 왜요? 아버지가 원하신단다. 아버지는 이름하여 졸지에 부자가 된 졸부란다. 할아버지가 물려주신 논밭이 모두 신도시가 되면서 거금을 손에 쥐게 되자 대토를 통해 땅을 사들이고 이주 토지에 건물을 짓고 팔고 하는 과정을 거쳐 부를 이루셨다고 한다. 정말 이런 게 전형적인 졸부의 형태다. 오빠 둘과 언니 하나가 있는데 모두 공부를 못했단다. 그래서 큰 오빠는 읍내에서 짜장면 배달하다가 지금 아버지가 차려 준 중국집을 해서 먹고살만해졌단다. 둘째 오빠는 아버지 따라다니면서 운전기사 겸 부동산 자산관리를 하고 있단다. 언니는 엄마가 차린 카페에서 같이 일한단다. 자식에게 큰 기대가 없었던 아버지가 막내인 자신이 중학교 때부터 1등을 하기 시작하자 오만 때만 철학관, 무당집, 입시컨설팅을 찾아다니면서 내린 결론이 의사를 시키는 거란다. 그것도 신경외과 의사가 되라고 하신단다. 시골에 나이 많은 사람들이 모두 신경외과를 다니니 자기 건물에 차리면 환자를 독점할 거란 생각에서란다. 필자가 물었다. 의대 갈 정도는 아닌데요? 그렇단다. 자기도 안단다. 근데 아버지가 끝까지 밀어줄 테니 하라고 해서 하고 있단다. 입시공부만 10년 이상 했으나 올해도 자신이 없단다. 이 사주는 가르치는 건 정말 잘할  있을 텐데... 같이 학원 다닌 사람 중에 자기한테 배워서 의대 갔다는 사람도 있고, 좋은 대학 간 사람들은 많아서 자기도 자신이 가르치는 재주가 있다는 건 알고 있단다. 입시학원 강사에게 국어와 논술강사를 제안받은 적도 있단다. 이분께 이렇게 말씀드렸다. 저 같으면 사범대 국어과 지원해서 다니면서 학원에서 일하겠다고... 안 되는 의대 입시보다는 자기 평생 먹거리를 다지는 게 아버지에게 받은 유산보다 더 중요하기 때문이다. 


무남독녀 외동딸로 자란 초등 선생님 얘기다. 이 분은 초등학교 때 아버지가 교통사고로 돌아가시고 교대 다닐 때 어머니가 암으로 돌아가셨단다. 아버지가 고아 셔서 친가 쪽은 아예 친척이 없었고 고아인 아버지와 결혼한다고 외가 쪽 하고도 인연을 끊고 지낸 까닭에 친척은 본 적이 없었고 엄마와 아주 친하게 지낸 지인 한분이 계셨다고 한다. 어머니가 돌아가시고 혼자 사는 집에 김치와 밑반찬을 계속해서 챙겨주시면서 인연을 이어가다가 졸업 후 교사 발령을 받고 나서 진지하게 자기 아들을 만나보라고 해서.. 인생 첫 남자로 만나 결혼에 이렀다고 한다. 자신이 살던 집에 남편이 들어와 살았고, 공시생이던 남편의 수험비용과 용돈까지 대주었다고 한다. 남편은 결혼 3년 후 9급 공무원에 합격했다고 한다. 시어머니가 된 엄마의 지인은 자신을 딸처럼 대해 준다고 생각했지만 우연스럽게 엄마가 목돈을 주면서 대학 졸업 때까지 반찬이라도 해달라고 부탁했단 걸 남편 고모에게 들었다고 한다. 결혼을 시킨 이유도 교사 며느리를 얻어 아들 편하게 해주고 싶어서라고 자랑하고 다녔다는 말도 들었단다. 그리고 남편이 공무원에 합격한 후에는 대놓고 시집살이를 시키기 시작했다고 한다. 자신이 주부로서 해야 할 집안일을 못하는 건 맞지만.. 그걸 가장 잘 알면서도 결혼을 시킨 사람이 집안일 못한다고 가정교육이 문제라는 말까지 하면서 자신과 돌아가신 부모님을 모욕하기까지 했단다. 첫째가 태어나고는 딸을 낳았다는 이유로 더한 괄시를 받고 있단다. 빨리 헤어지라고 했다. 그리고 1년  남편이 유책 배우자가   있는 각종 자료를 모아서 이혼에 성공했다.


이보다  극적인 탈출도 많이들 알려오신다. 그리고 물으신다. 과연  탈출이 정말 행복으로 가는 길인가를.. 지금까지 갇혀 있는 곳이 세상의 모든 것이라고 생각했던 사람들이니 당연히 불안해하는 것이다. 필자는 답한다. 지금 행복.. 그런 거 바라지 마시라.. 그냥 불행 끝.. 이란 점만 명심하시라고... 그리고 행복은 이제 본인이 본인 손으로 만들어 가면 된다고 말이다.



인컨설팅    이동헌


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여자분들도 그렇고 남자분들도 그렇고.. 이런 호소를 하는 분들이 많다. 이성을 만난다는 게 서로에게 부족한 부분을 채우기 위함인데.. 일방적으로 내 것을 계속 내어주는 상황이 사람을 만날 때마다 반복하는 분들이 있다. 


일지 편관, 일지 편재, 일재 비겁, 일지 편인, 일지 식상을 가지신 분들은 사주 구성에 따라 이런 현상이 반복적으로 발생하게 된다.  경우가 아니라도 편관, 편재, 비겁, 편인, 식상이 힘을 발휘하는 사주가 상호 작용력에 의해서 위의 현상이 반복되기도 한다. 


저는 코딱지만 한 옷가게 하나 하면서 스파크.. 경차 타고 다니는데.. 얼마 전까지 만나던 남자는 대기업 정직원이고 최근에 벤츠 E300도 뽑았어요. 이 남자랑 썸 타고 있었는데.. 벤츠를 뽑고 나서 사귀자고 하길래.. 나를 정말 좋아해서 차사고 고백하려고 했구나 했는데.. 썸 탈 땐 저 한번 사면 자기 한번 사고하더니.. 이제부터 저보고 다 사래요. 자긴 벤츠 유지비 많이 든다고.. 그러면서 멀리 갈 땐 기름값 아끼자고 제차 타고 가요. 얼마 전에도 경주 워터파크 갔었는데.. 예매, 숙박, 디너 코스까지 제가 다 예약했구요. 이 사람은 휴게소에서 핫도그 하나 샀는데 그것도 천 원 모자란다고 제차에 두는 잔돈 지갑에서 꺼내갔어요. 나도 너.. 돈 없어서 못 만나겠다.. 하고 끝냈어요. 왜 저한텐 저런 남자만 붙는 거죠?


이 분은 일지 편관의 여자분이다. 일단 외모가 귀티 나 보인다. 사주에 힘이 있어 학교 좋아 보인다고 물어보니 스카이 패션학과 졸업에 정말 작지만 자기 샵을 해서 셀럽들에게만 옷을 해준다고 한다. 동창이나 친구들은 정말 다들 부잣집 딸이라 자기가 샵을 오픈해서 많은 도움을 받고는 있지만 기죽은 일은 없다고 한다. 친구들도 하는 말이.. 너는 니가  벌잖아. 능력자야..라고 말한단다. 마찬가지로 남자들에게도 능력자 소리를 듣는데 여자 친구들과 다르게 남자들은 빌붙으려고 하는 것이다. 일지는 좌표론상으로 배우자 자리다. 배우자 자리에 편관이 있다는 의미는 명예가 있다는 말이고, 현실적으론 허세가 있다는 말이다. 일지 편관인 사람은 그런 허세를 가진 사람을 좋아하게 된다.  사람이 실제로도 실력을 갖췄으면 명예로워  좋겠지만.. 20대 중반에서 30대 중반까지 연애 전성기의 남자가 명예와 허세가 아닌 자기 실력을 갖추기를 현실적으로 힘들다. 그러니 겉만 번지르한 허세남이 들어오는 것이다. 일지 편재의 연애에서의 작용력은 한탕이다. 개인적인 꿈이 크기 때문에 그렇게  무언가를 가진 사람을 만나려고 노력한다. 실제로   무언가가 돈인 사람일 확률보다는 그냥 꿈이  사람일 확률이 높다. 현실적으로 꿈이 크면 큰 데서 그치거나 이루는데 시간이 필요하다. 그러니  주머니에서 돈이 나갈 수밖에 없다. 일지 비겁의 경우 일지 편관과 일지 편재와는 양상이 조금 다르다. 일지 비겁의 연애는 자기와 같은 레벨에서 이뤄진다. 학생이면 학생, 직업군이면 같은 직업군.. 자주 보고 많이 봐서 친숙함이 있어서 시작되는 연애다. 힘쓰는 노가다를 제외하면 같은 자리에서 남녀의 경쟁은 여자가 우위에 있게 된다. 행동이 앞서는 남자가 생각하는 여자를 앞서긴 힘들다. 특히나 현대사회에선 더욱 그렇다. 그러니 대부분의 일지 비겁의 연애는 나보다 못한 사람을 챙기는 형태로 이뤄지게 된다. 일지 편인은 기다림이고 그에 따른 희생이다. 항상 의심하기에 상대로부터 만족을 얻긴 힘들다.  돈으로 만족하고  의심을 해소하기 위해 각종 상황을 만든다. 움직이면 돈이니  돈을 쓰게 된다. 일지 식상은 그냥 자기가 노는 게 좋아서 돈을 쓰게 된다. 이런 일지 작용은 남자분들에게도 유사하게 작용한다.


그럼  주머니에서  나가는 현상을 막는 방법은 있는가 궁금하실 것이다. 답은 없다.. 다. 사주팔자로 이미 설계되어있기 때문에 그런 사람만 만나니 막을 방법이 없다. 만약 일지에 없는 이성을 만나면 어떻게 되는가 궁금하실 것이다. 남녀의 만남은 열쇠 구멍 맞추기와 같다. 기본적으로 나이차가 아래 위로 아주 많은 차이가 나거나 , 한국어를 모국어로 사용하지 않는 외국인 등이 아니라면 구멍 모양이 맞지 않아 만남 자체가 이루어지지 않게 된다. 예외는 있다. 그게 궁합이다. 궁합이 아주 잘 맞는 사람이라면 예외다. 하지만 그런 사람을 찾을 확률이 너무 낮다는 게 또 문제다. 또 하나의 방법이 있다. 그건 나이를 포함한 자신의 레벨이 풀로 올라갔을  상대방도 완성된 상태의 편관, 편재, 비겁, 편인, 식상을 만나는 거다. 그런 사람이 결혼 안 하고 남아 있을 확률이 너무 낮은 게  문제다.


세상에 가장 힘든 게 제대로  친구를 만나는 일이다.  친구는 결혼하기 전부터 늙어 죽을 때까지 자신의 근처에 있을 사람을 말한다.  것이라는  가정 구성원보다  오랜 시간을 알고 지내야 하니 쉽지 않은 것이다. 하지만 지금 그런 친구가 없다고 해도 걱정할 필요는 없다. 인간은 망각의 동물이고 순간의 동물이다. 이미 SNS가 등장한 이후로 증명하고 있지 않은가? 내 모든   알고 있는 친구보다  순간 나를 토닥토닥해주는 누군가만으로도 충분히 위로받을  있다는 걸... SNS가 아니라도 우리는 가수, 연기자, 블로거, 종교인, 정치인 등에게서 위로받고 살고 있다. 그다음으로 힘든 게 배우자를 만나는 일이다. 위와 같은 이유에서다. 그리고 현대사회는 굳이 없어도 되는 게 배우자가 되어가고 있다. 외국에서는 이미 가족을 구성하는 새로운 방법, 법이 출현하기 시작했다. 세상이 변하면 한국도 변하게 되어 있다. 인식이 변하는 데는 시간이 걸리겠지만...


내 돈이 나가는 게 싫어서 헤어지고는 

이 사람은 안 그런 사람일 거야 하면서 만나고 있는 분들... 

그것만으로 감사하시면 안 될까? 

아예 만남 자체를 못하고 있는 분들도 많으니...^^



인컨설팅    이동헌




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와이프가 딸과 다시 찾아왔다.

컨설팅사례보고 2019. 7. 22. 16:58 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

몇 달 전... 개인상담으로 부부가 찾아왔다. 아내분이 남편이 상담받는 걸 그냥 옆에서 듣기만 하겠다고 해서 그러라고 했다. 필자는 시간이 돈이기 때문에 상담할 때도 시간이 늘어날 수 있는 조건을 배제한다. 컨설팅이나 상담이란 게 사람 머릿수가 많아지면 그만큼 의견과 궁금증이 늘어나고 시간이 길어지게 된다. 그게 도움이 될 수도 있겠지만.. 대부분의 경우 논점이 흐려지고 흐려지는 논점을 바로 잡다 보면 시간이 늘어난다. 안 해도 될 말과 생각을 해야 하고 시간을 낭비하게 된다. 가장 큰 부분이 이런 과정이 보통 목을 상하게 한다. 어쨌든 그날.. 듣기만 하겠다고 하시기에 그러라고 했다. 


결론은 필자가 실력이 없어서 못 봐드리겠다고 환불하고 돌려보냈다. 필자의 블로그를 오랫동안 읽어보고 왔다고 했지만.. 필자가 자신에 관해서 말할 때마다 아니라고 하거나 했는데 안됐다고 했다. 안된 이유를 파고들려고 하자.. 옆에 앉은 아내를 보면서 자신이 어떤 사람이고 얼마나 열심히 그 일을 했는지 동의를 구했다. 아내 분의 대답은 남편의 말에 동의였다. 30분 여를 컨설팅이 아닌 그건 아닌데요, 그건 해봤는데요..로 보내다 보니.. 필자가 백기를 들었다. 그런데 그 아내분과 딸이 함께 다시 예약을 해서 온 거다. 필자가 처음에 아내분을 알아보지 못하자.. 자신을 설명해서.. 기억을 떠올렸다. 그날 남편의 전화기가 문제가 있어서 자신의 전화기로 상담 내용을 녹음했는데.. 몇 달을 혼자 듣다가 미국 유학에서 돌아온 딸과 같이 듣고는 오게 됐단다. 일단 딸의 사주를 봐줬다. 미국에 계속 있어야 할지 한국에 들어와야 할지가 가장 관심사였는데.. 대학과 전공, 운의 흐름에 따른 지역과 할 일, 그 일로 가질 수 있는 직업 종류를 알려주고.. 북미 대륙에서 있어야 할 지역과 한국으로 돌아올 시기를 알려줬다. 자신이 생각한 타임테이블과 비슷한 부분과 다른 부분에 대한 질문으로 서로 만족스러운 컨설팅이었다. 그리고 와이프분... 이분의 관심사는 이혼이었다. 자신은 남편의 상담 전만 해도 둘은 그래도 잘 맞다고 생각하고 살았단다. 이 분이 음팔통에 음대운을 흘러와서 외적인 표현이 전혀 안 되는 상태에서 자신을 끊임없이 움직이게 하는 남편이 일은 자꾸 말아먹고 있지만 그래도 자신의 인생에 도움이 되는 사람이라 생각했다. 실제로 남편이 4번의 사업을 해서 말아먹었는데.. 돈으로는 100억이란다. 그 100억이란 돈은 아내분이 20대에 부모님이 돌아가시면서 물려받은 맹지와 임야였던 전답과 산이 신도시 바로 옆에 위치 있어 상가부지로 팔리면서 몇백 배 이상 값이 뛰면서 생기게 된 돈이 일부라고 했다. 남편은 아직 자신이 가지고 있는 돈의 크기를 모른다고 했다. 남편이 돈을 필요할 때마다 구해서 준다고 말하면서 꺼내서 줬단다. 그렇게 까먹고 그렇게 벌지 않고 쓰다 보니.. 죽기 전에 다 쓰고 죽을까 싶었던 그 많던 돈이.. 이렇게 쓰다간 환갑도 못 가서 거지되겠다는 생각이 든단다. 특히나 필자에게 상담받는 남편의 모습을 보면서.. 그리고 수없이 상담내용을 들으면서... 이 사람.. 정말 무능하구나.. 노력도 안 하고.. 아무것도 안 하고 사는 사람이구나.. 했단다. 이 분은 자신이 그동안 속고 산 것과 돈 때문에 이혼하고 싶었지만.. 필자는 다른 부분 이야기도 해줬다. 여자가 있을 것이란.. 아내분의 사주를 보니 분명 밖에 누군가가 있을 것 같아서 해준 말이다. 이혼하려는 마당이니.. 그런데 딸은 알고 있었다고 한다. 엄마한테 차마 말하지 못한 걸 털어놓았다. 이 글은 엠마고가 걸린 기사와 유사하다. 지난주에 이혼이 완료됐다고 한다. 그래서 소개해 드리는 글이다. 아내분이 재산이 더 있는 걸 알면 남편이 이혼에 동의하지 않을 것이기 때문이었다. 필자가 남편이 간단하게 떨어져 나갈 수 있는.. 그러니깐 이혼에 동의할 수 있는 팁을 줬다. 지금까지 사업실패로 진 빚이 100억 이상이란 걸 알고 있으니.. 암이라고 말하라고 했다. 어차피 죽을 거니깐 빚 안고 갈 테니 이혼하고 따로 살자고 말하라고 했다. 아내 분과 딸은 설마.. 그렇게 말하는데 그동안 그렇게 믿고 살아온 남편이.. 그래도 그 정도는 아니라고 생각한 아빠가.. 이혼에 동의할까.. 의심했다. 하지만.. 남편이 그 말을 듣고 한 말은..


'진짜지?'


였단다. 미소에 가까운 표정으로 그럼 어디서 살지를 고민하더란다. 이것도 필자가 팁을 줬다. 집에서 최대한 먼 곳에.. 아니면 남편의 고향에 원룸을 하나 남편 명의로 사주라고 했다. 그 빚까지 떠안겠다고... 소송 형식을 취한 이혼은 금세 끝났다고 한다. 아내 분에게는 지금 사는 동네가 익숙해서 좋겠지만 이사를 하고 전화번호를 바꾸라고 했다. 남편과 공유된 지인이 있다면 끊고 남편이 찾아올 수 있는 지인이 있으면.. 그것도 끊어라고 했다. 음팔통에 음대운을 지나왔고 아이가 외국에서 학교를 다니다 보니 일하는데 관계된 사람 외에는 사실 지인도 없다고 했다. 그리고 8월.. 딸이 돌아갈 때 일단 같이 가서 같이 살거나.. 살다가 질리면 여행 삼아 한국에 오라고 했다. 


아내 분이 물은 게 두 가지를 더 물었다. 지금.. 남편이 50대 초반인데.. 앞으로 잘 살까에 대한 걱정이었다. 남편 사주는 아주 잘 살 사주였다. 사실 100억 까먹고 살았으니 잘 산 것 아니겠나? 그런데 사주 자체로는 100억을 벌어도 벌 사주였다. 그런데 오히려 100억을 까먹은 것이다. 이유는 아내가 준 돈 때문이다. 이름하여 장사와 유통으로 자수성가할 사주를 가진 사람이 구멍가게부터 시작해야 하는데.. 200평 매장에서 첫 장사를 시작했단다. 장사 시작하는 날이 그 자리에서 가장 잘 되는 날이었을 것이다. 그런 완성된 형태로 시작한 4번의 사업은 돈만 까먹고 막을 내린 거다. 지금도 S클래스 타고 다니면서 할 사업을 모색한단다. 차 팔고 원룸 팔고 빈털터리 되고.. 이제 돈이 나올 구멍이 사라지면... 그때부터 자기 힘으로 무얼 하기 시작할 것이고.. 그렇게 잘 벌어먹고 살 것이다. 그러니 걱정 말라고 말해줬다. 자신은 어떤가도 물었다. 가진 재산이  십억은 되니 버틸  있겠지만 딸아이는 아직 오랫동안 공부해야 하고 자신이 공부 이후까지 책임을 져야 할  같은데 정말 죽을 때까지 정상적인 삶을 유지할  있겠는지를 묻는 것이었다. 본인 몸을 안 쓰고 순수 인성 투자로 돈이 나올  있는 투자와 계산 방법을 알려드렸다. 그리고 아주 위험성은 높지만 터지면 대박일  있는 몇억 이내로.. 남편이 까먹었다고 생각하고 투자할  있는 장외 물건도 소개해 드렸다. 필자가 공돈처럼 생긴 유산을 투자하는 컨설팅도 자주 하다 보니 그동안 FP들에게서 받았던 컨설팅과 전혀 다르다고 하셨지만.. 새로운 눈이 생겼다고 흥미로워했다. 생각을 바꾸고 시선을 바뀌면  나올 곳이 보이게 되는 거다.



'공부 잘했겠는데요..?'

'공부 못했어요!'

'그래요? 지금은 사주상 노는 게 맞는데.. 그래도 대학은 잘 갔을 텐데?'

'아뇨. 대학 떨어지고 고등학교 졸업하고 나서 아무것도 안 하고 놀아요.' 


이.. 무슨... 아들의 사주를 풀어서 아들이 어떤 성향을 가진 어떤 사람인지 설명을 해주고 대운과 세운에 따른 생활을 설명해주면서.. 얘가 왜! 왜!! 왜!!? 공부를 안 했는지.. 물었다. 그러니깐 털어놓은 말이... 좋은 고등학교 보내달라고 해서 보내줬는데.. 6개월 열심히 매달리더니.. 성적이 안 나오니깐... 다른 학교 보내달라고 해서 옮겨줬더니.. 그다음부터 학교에서 전화도 오고 놀면서 공부 안 했다고 한다.


'따님은 지금 공부 알아서 잘하고 있는데요?'

'아.. 아니에요. 얘도 지금 지가 가고 싶다는 데는 원서도 못 내요.'

'몇 등급 나오는데요?'


딸도 분명 공부를 잘해서 자기가 원하는 대학을 갈 수 있는 사주였다. 그런데 공부를 안 했다니.. 이유를 물으니.. 하는 답은.. 학원에서 내준 숙제를 안 해서 학원에서 자꾸 전화가 와서.. 학원을 모두 끊었단다. 그 후부턴 자기 혼자서 한다고 하다가 수학 점수가 안 나와서 몇 달 전에 고가 과외를 붙여주긴 했는데... 성적이 잘 안 올라서 고민이란다. 자기가 가고 싶은 대학 입시설명회도 갔다 와서는 정시를 노리겠다고 한단다. 


'말씀 들어보면.. 딸은 엄청 적극적이 잖아요.. 이상한데... 어머니.. 생일이 어떻게 되세요?'


역시나.. 였다. 일단 아들부터 다시 설명해줬다. 


'아들은 지고는 못 사는 얘예요. 이전 고등학교에서 성적이 안 나올 때 학교를 옮길게 아니고 성적이 나오지 않는 이유를 찾았어야 했는데.. 학교를 쉬운 곳으로 옮겨주니깐.. 그 학교는 잘 노는 게 경쟁인 학교라 최고로 잘 놀아버린 거예요.'


일단 지금 당장은 방법이 없으니 어학연수나 워킹홀리데이로 외국 가고 군대 가고 하는 순서와 방법을 알려줬다.


'딸.. 역시 연년생이니 어머니는 아들에게서 느꼈던 트라우마가 있었을 거예요. 아들 고1 때부터 엄마의 운이 그런  정신적으로 감당하기 힘든 운이었거든요. 아들에게 강하게  노력할 것을 요구하지 않은  후회하면서 딸에게 강하게 하신 게 오히려 딸에겐 독이 됐다고 봅니다. 딸아이는 학원 숙제를 안 했다면 다른 더 중요하게 할 게 있었을 거예요. 공부하려는 애를 학원 다 끊고 혼자 공부하게 한 거니깐..  그런 운에선 학교나 학원에서 전화 오고 꼼짝하기 싫은 어머니를 움직이게 하는 것도 엄청난 스트레스죠. 딸은 지금이 고3이라.. 고등학교 공부는 이제 시간이 없으니 가고 싶은 과만 보고 점수가 낮은 학교에 합격시켜놓고.. 편입 공부하라고 하세요. 편입하는 게 고등학교 공부하는 것보다  편하고 경쟁력 있다고 봅니다.'


 두 가지 사례는 필자를 두 번 틀린 것처럼 보이게 한다. 첫 번째는 사주 자체를 잘못  것처럼 보이는 것이고, 두 번째는 사람은 남의 사주와 상관없이 자기 사주를 살아간다는 것이다. 두 번째부터 해명을 하면 사람은 분명 자기 사주를 산다. 하지만  경우들처럼 와이프나 엄마의 행동으로 자기 사주를 못살게 된다. 하지만 와이프와 이혼하거나 엄마의 영향력에서 벗어나면 원래 자기 사주의 삶으로 돌아가게 된다. 같이 사는 사람의 영향력을 미리 계산해서 감정해야 하는  아니냐고 말하실  있다. 실제로 기업 컨설팅을  때는 그런 요인들까지 미리 분석하게 된다. 하지만 개인 컨설팅은 비용 문제가 부담스러워서 그러시는 분들이 흔하지 않다. 그래서 필자의 경우 자기가 살아야  사주를  살고 있을 경우.. 위처럼 사주가 아닌 삶에 영향을 주는 사람을 찾아서 수정을 가하게 된다. 이게 첫 번째의 답이다. 사주대로 산다고 하지만 우리 모두는 주변 사람과 환경에 의해.. 자신의 선입견과 편의에 의해 조금씩 왜곡된 삶을 살아가고 있다.  왜곡을 바로잡고 자기 사주대로 살 수 있도록 알려주는 게 명리학자의 역할인 것이다. 


요즘 억만금이 생겨도 내키지 않는다는 분들이 많이 계시다. 필자가 말씀드린 대로 행동하면 생길 억만금을.. 그냥  편한 대로 살래.. 하면서  버리는 것이다. 후회 안 하실  같으면.. 그러셔도 무관하다고 본다. 필자가 그것까지 간섭하기엔  딸린다.^^


 

인컨설팅     이동헌




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이런 뿌듯함이 좋다...

컨설팅사례보고 2019. 6. 20. 13:25 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

필자에게 컨설팅받으시는 분들 중 연세가 가장 많으신 분은 올해 아흔이 되신 여성분이시다. 정말 오랜 인연으로 이분 환갑에 만나서 지금까지 이어오고 있다. 지금은 정말 별일이 없으시니 안부를 묻는 정도지만 이분 덕분에 필자가 보는 사람들의 미래를 힘 있게 말해줄 수 있게 됐다고 생각한다. 이분의 이전 60년을 정리해드리고 이후를 말씀드린 게.. 한 사람의 인생 90년을 필자가 가진 명리학 지식으로 관찰할 수 있는 개기가 됐고, 자신감의 원천이 된 것이다. 사람이 안다고 다 적용할 수 있는 건 아니라서.. 이런 경험이 소중한 것이다.


위의 분만큼 연세가 많아 보이는 분이 컨설팅을 신청해서 오셨다. 70대 초반 정도까지는 개인상담으로도 많이들 오시니 그런가 하지만.. 이분은 딱 봐도 90은 되어 보이셔서.. 몇 년 생이 신지 여쭤보니.. 28년 생이라고 하신다. 와우..ㅎ 인간관계 컨설팅을 신청하셔서 태블릿들과 동원할 수 있는 공폰까지 10여 개를 상담테이블에다 쌓아놓고 보실 분들 생년월일시를 말씀해달라고 하니.. 며느리 이름을 말씀하신다. 만세력 앱에서 이름을 검색해보니.. '아.. 이분...' 몇 년  자식과 조카 십여 명의 사주를 세 번에 걸쳐 보셨던 분이었다. 며느리가 봤던 가족들 사주를 다시 듣고 싶으시냐고 여쭤보니.. 며느리분이 상담 녹음한 걸 자신의 폰에 저장해서 요즘도 매일매일 듣고 계시단다. 그럼 뭘 묻기 위해 오셨냐니깐... 이번에 막내가 취업을 해서 손자, 손녀 13명이 모두 직장인이 되었는데.. 그게 고마워서 인사하러 오신 거란다. 사실 그날 직전에 진상짓하는 사람이 다녀가서.. 내가 이걸 왜 하고 있는 거지.. 하고 생각했다가.. 겨우 일어서실 힘만 있는 어르신이 90도로 허리 굽혀 고맙다고 인사하시는 걸 보고.. 너무 몸 둘 바를 몰랐다. 필자가 이분 손자들에게 해준 컨설팅은 필자에게 컨설팅 받으시는 분들이 적용상 힌트를 얻으실 부분이 있는 것 같아서 소개해 드린다.


손자, 손녀 13명 중 놀고 있던 3명에 대한 컨설팅은 이랬다. 일단 셋다 사주가 한국 사주가 아니었다. 하지만 몇 년 후인 20대 후반부터 30대 중반까지 한국이 더 좋은 운으로 넘어오는 사주라서 외국으로 유학이나 이민을 갈 사주도 아니었다. 이런 사람들의 특징은 사주팔자에 따라 정말 아무것도 안 하거나 정말 하면 안 될 짓만 하고 돌아다닌다. 일단 손잡고 워킹홀리데이 비자를 신청해서 1년을 나갔다 오라고 했다. 그리고 돌아와서 30대 중반에 운이 돌아오는 손자는 사주에 식신과 서비스업 인자가 강해서 중국 레스토랑 주방에 설거지라도 하러 보내라고 했고, 나머지 둘은 관운과 필자가 말해주는 방법을 더하면 9급 공무원 정도는 합격할 수 있는 운이라서 한 명은 행정직, 임상병리과를 졸업한 다른 한 명은 의료기술직 공무원 시험을 치라고 했다. 이 셋의 근황은 자신이 사는 아파트 근처에 배달 안 하는 중국집을 차려서 아주 장사가 잘되고 있으며, 둘은 행정직 공무원은 한 번에 합격, 의료기술직 공무원은 2년 만에 붙었는데.. 병원을 3개월 이상 못 다녔지만 2년째 잘 다니고 있다고 한다. 다른 10명 중 3명은 의대 둘, 한의대 하나였는데.. 학교에 남으라는 친구는 남아서 잘됐고, 개업하란 친구는 개업해서 잘되고 있단다. 대기업에 취업한 셋 중 둘은 북미, 남미에 가라고 해 가서 만족하고 있으며, 한국에 있으라고 한 친구도 승진해서 있단다. 나머지도 필자가 해준 말을 따르고 나서는 자존감도 올라가고 잘 살고 있다고 한다. 이렇게 말하니깐 필자가 이런 걸 가능케하는 대단한 사람 같아 보일 수도 있지만.. 전혀 그렇지 않다. 이유는 말해줄 수는 있어도 실천을 하지 않으면 다 헛것 아니겠나? 이렇게 열명 넘는 사람들이 필자 말대로 했다는 게 필자는 더 신기하다. 그래서 필자가 물었다. 


"전 그냥 사주를 말씀드리는 사람이라서 대단할 건 없습니다만.. 그걸 다 듣는 분들은 잘 없어요. 그런데 손자 열세 분이 필자 말을 다 들었다니.. 그게 더 신기하네요."

"하하하. 그건 애들한테 사주 봐서 그렇게 하라고 한 게 아니고.. 제가 불렀어요. 자기 부모랑. 할아버지가 엄하게 키워서 제 말도 잘 듣거든요. 며느리가 가져온 상담 녹음 들어서 메모하고 그 내용을 제가 말해줬어요. 그러니 할머니 신기하다면서 손자가 할머니  안 들으면 누구 말 듣냐면서, 자식들도 어머니가 말씀하시는 데로 하게 할게요. 하고해서. 일단 그대로 한 거예요."


보시라.. 역시나 필자가 대단하게 아니었다.ㅎ 필자가 준 최적의 초이스를 그대로 받아들이는 힘은 필자의 능력이 아닌 그 가족들의 내력과 신뢰였다. 여기서 한 가지... 모든 가족이 그게 가능한 건 아니다. 이 무슨 가족파괴적인 발언이냐고 하시겠지만.. 부모라 해도 제대로 목소리 낼만큼 신뢰를 쌓았어야 저게 가능한 것이다. 


"중국집에서 설거지 하라니깐 처음엔 펄쩍 뛰는 거예요. 한 7개월 정도 설거지하고 호주로 워킹 가서 중식당 주방에서 설거지 하는데 시급을 한국돈으로 4만 원을 받았다나? 그거 모아서 한국 와서 체인점 돈 주고 1년 하다가 기술 다 배웠다고 팔고 자기 꺼 차린 거예요. 설거지 할 때 맨날 자기 집 안 가고 새벽에 와서 손에 물집이랑 습진 생긴 거 보여주면서 '이래도 계속해야 해요?' 묻는데 했는데 가슴은 아팠지만.. '해!' 했는데.. 호주 갔다 와서 하는 말이.. 자기가 그 식당 생긴 이래로 가장 설거지 잘하는 사람이었다고, 설거지 하면 스트레스가  풀리는 기분이었다고.. 신나게 했데요. 한국 돌아올 땐 식당 주인이 취업비자 준다고까지 했대요."


이 분은 필자가 며느리에게 말해준 대로 재작년에 대장암 1기 판정을 받으셨다고 한다. 그때 필자가.. 연세가 있으시니 항암 하지 말고 그냥 하고 싶은 거 하시고 드시고 싶으신 거 많이 드시고 가시게 하세요..라고 말했었데.. 죄송하게도 그걸 본인에게 들려주셨나 보다.ㅡㅡ, 죄송하다고 하니 괜찮다고 하신다. 그 말 안 들었으면 항암 하고 뭐하고 했을 텐데... 비슷하게 판정받으신 동년배 분들은 요양병원에 계시는데.. 자신은 자기 집에서 아직 아침 뭐 먹을지 생각하신다고.. 고마워하신다.


무소식이 희소식이라 생각하면서 사는 편이다...

그런데 이런 소식은 제목처럼  뿌듯하다.




인컨설팅    이동헌

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나쁜 궁합을 왜 좋다고 말했는가?

컨설팅사례보고 2019. 6. 17. 14:51 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

'3년 전에 결혼을 하고 나서 부부가 같이 사주를 보러 갔었습니다. 궁합을 보러 간 게 아니라 주로 비즈니스 적인 부분만 여쭤봤는데, 대표님께서 결혼식을 했느냐고 물어서.. 그렇다고 답했더니 둘이  잘 만났다는 말을 해주셨습니다. 궁합이 정말 좋은 건지 알고 싶습니다.'


이런 메시지로 재상담을 신청해 오신 분이 있었다. 실제로  두 분이 궁합이 좋았을까? 궁합이 좋진 않았을 것이다. 그럼에도 둘이 잘 만났다고 말한 이유는 뭘까? 당연히.. 부부가 함께 왔고.. 이미 결혼을  상태라서다. 일반적으로 남자들이 여자들보다 줏대도 강하고 자존감도 높다고 생각하지만.. 비율로 보면  반대다. 그래서 남자 사주에 폭력성으로 연결될  있는 강인한 인자가 존재할 때  궁합이 나쁘거나 여자를 잘못 만났거나 하는 말을 들어버리면 평생 뇌리에 각인되게 된다. 그리고는 둘이 살아가면서 문제가 생길 때마다  얘기를 꺼낸다. 궁합이 나빠서 그래, 잘못 만나서 그래,  사주 때문에 그래 등등으로... 여자들의 경우 남편의 사주가 그렇다는  알아도 폭력으로 짓밟거나 다른 폭력적인 수단을 쓰는 경우가 거의 없지만 남자들은 100% 그걸 빌미로 삼는다. 그러니 아무리 궁합 나쁜 부부가 오더라도 사주명리학을 제대로 이해하는 사람이 아니라면 남편에게 궁합 나쁘다는 말을 하면 안 되는 것이다. 어떤 미친 역학자 놈은 와이프 지장간에 있는 인자까지 들먹여서 바람피울 거다.. 란 말까지 해서는 나중에 남편이 바람피운 걸 들키자.. 너도 들었지 않았나? 니가 바람피우니깐 나도 핀 거다..라고 오히려 큰소리쳤다는 소리도 들었다. 양인 남자는 대부분이 없는 일도 부풀릴  있기 때문에 모르는 게 약이  때가  많고, 음인 여자는 모두는 아니지만 75% 이상은 되도록 많은  알아야지 자신의 미래에 대비할  있다.


위의 분이 오셨을  둘의 궁합의 문제에 대해서 말씀드리자.. 둘의  상태는 필자가  그대로고,  한 가지 폭력성을 보인적은 아직 없다고 했다.  폭력성은 완전히 몰리거나 자라나는 것이기 때문에.. 주말 부부 형식으로 사냐고 물으니 그렇다고 했고, 그럼 아이는 아직 없는 거냐고 물으니 그렇다고 했다.  남편은 아이가 생기고  아이가 자기 마음대로 안 움직이기 시작할  폭력성을 드러내서 키워나가기 시작하게 된다.


궁합이란 건 참 애매하다. 어디에 초점을 둘 지에 따라서 같이 살아도 된다 아니다.. 가 정해지기에 그렇다. 그런데 사람이 산다는데 궁합 점수 몇 점까지는 같이 살아도 되고, 몇 점 이하는 같이 살면 안 되고를  나눌  없는 것 아닌가? 그래서 떨어져 살거나, 각방을 쓰거나, 아이를 낳거나, 안 낳거나, 서로 일을 하거나, 누구는 일을 안 하거나 등에 따라서 같이 못 살 사람이 같이 살아도 되기도 하고,  반대가 되기도 하는 것이다. 그리고 둘의 대운에 따라서도 어떤 대운은 참을  있는데, 어떤 대운은 참을  없기 때문에 살고 못살고 가 나뉘게도 된다. 문제는 이렇게 궁합의 좋고 나쁨이 나뉘는데 반해서 현실적으로   일은 이혼밖에 없다는 점이다.  사람은 이혼을 원하고  사람은 이혼을 원하지 않아서 생기는 문제를 말한다. 그냥 이혼할 사람은 이혼하고 다시 합칠 사람은 합치게 하면  것을 제한하는 게 문제라고 생각한다. 그래서 필자는 신혼부부에게 최대한 언제까지는 혼인 신고를 하지 말라는 말을  해준다. 그냥 짐만 싸면 끝낼  있으니.. 되돌릴  있는 아이템 컨트롤Z 하나를 쥐고 있으란 말이다.




인컨설팅     이동헌


 


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저 잘 살고 있어요...

컨설팅사례보고 2019. 5. 14. 13:06 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

수많은 카톡 메시지 중에 유독 눈에 띄는 메시지가 있어 바로 터치했다. 

 

'대표님 저 잘 살고 있어요. 대표님도 잘 지내시죠?' 

 

4년 전이라 기억되는데... 11시에 오기로 한 분이 오질 않아서 예약센터에 알아보라고 했더니 119 구급대원이 전화를 받더란다. 응급실에서...   

이 분을 일주일 즈음 후에 만났다. 병원 퇴원하자마자 오겠다고 예약센터에 연락이 왔다고 해서 최대한 빨리 예약을 잡아줘라고 했다. 사실 눈빛만 봐도 이 사람의 상태를 알 수 있었다. 목소리만 들어도 이 사람의 상태를 알 수 있고 말이다. 극도로 불안한 상태.. 조와 울이 계속해서 교차하는 상태... 사실 이런 사람은 제대로 된 상담이 되지 않는다. 하지만 상담은 아니지만 대화라도 필요한 사람이다.  

 

'에이! 맞는 게 하나도 없네요.'

 

하고는 휙나가버리고는 10여분 후에 다시 초인종이 울린다. '죄송한데요. 생각해보니 제가 착각한 게 있어서요. 다시 해주실 수  있으세요?' 이러기를 두어 번 반복하고는 그 시간이 끝났다. 그날부터 카톡이 하루에 몇 개씩 들어왔다. 바로바로 답한 기억이다. 이유는 기다리다 다시 약을 먹을 수도 있다는 생각 때문이었다. 그 후 자신도 가고 싶어 했고 필자도 넛지를 가해 캐나다로 워킹홀리데이를 떠났다. 처음 도착한 밴쿠버에서 취업이 안돼서 그 당시 취업이 잘되는 위니펙으로 간 것까지만 소식을 들었었다. 캐나다에 도착하고 일주일을 너무 좋아서 숙소 근처 다운타운을 끊임없이 걸어 다녔다고 한다. 그리고 4년이 지나 카톡이 온 것이다. 

 

'지금 어디예요?'

 

필자는 외국으로 보낸 사람의 연락엔 의례 어딘지부터 묻는 게 습관이 됐다. 지금 있는 장소에 따라서 필자의 스탠스가 달라져야 대화가 되기  때문이다.

 

'온타리오로 온 지 한 달 됐어요.'

'위니펙에 간 건 들었는데..'

'올해 초에 영주권 심사 통과하고 온타리오에 취업해서 저번 주에 여기로 왔어요.'

'그래요. 축하해요. 요즘은 좀 어때요?'

'대표님 말씀 녹음한 걸 아직도 듣고 있는데요. 정말 대표님 말씀대로 작년이 되니깐 모든 걸 끊고 새로운 인간관계를 하면서 살고 있어요. 지금 연락하는 사람 중 대표님이 안지 가장 오래된 분이세요.ㅎㅎ'

'그래요. 그동안 고생 많았어요. 이제 영주권도 나왔고 취업도 됐으니깐 행복하게 살일 만 남았네요.'

'그래서 너무 감사해요. 밴쿠버 가서 인사드리고 오려고 했는데 예약센터에 물어보니 건강 때문에 비행기를 상반기엔 안 타실 거라 한국 계시다고 해서 이렇게 카톡으로라도 인사드려요.'

'아니에요. 제가 뭘 해드린 게  있다고.. 잘 사시면 된 거예요.^^' 

 

사람이 더 이상 살 수 없을  때가 있다. 살기 싫은 게 아니라 너무 살고 싶은데 살 수 없을 때를 말하는 거다. 이분도 그랬을 것이다. 좋은 부모님 슬하에서 사랑받으면서 살았고 공부도 잘해서 하고 싶은 유치원 교사가 되려고 명문대 유아교육과도 졸업했다. 취업도 공립유치원에 했다. 나이 24살에 거칠 것 없이 살았다. 그런데 대학 때부터 사귀던 남자 친구로부터 엄청난 배신과 사기를 당한 게 시작이었다. 3살 많다고 알고 있던 대학원생이 하루아침에 애둘이 있는 무직의 남자였다 이 사람을 믿고 사위라 생각해 딸의 방에서 잠까지 재워줬던 어머니는 쓰러지셨고 아버지는 그즈음 교통사고를 당하셨다. 자신의 정신적 고통보다는 부모님이 먼저였던 이 분은 아버지를 끝내 떠나보냈고 어머니도 이중 충격에 인한 정신질환으로 일어나시지 못하다가 끝내 폐렴으로 돌아가셨다. 불과 얼마 전까지 세상 부러울 게 없다고 느끼고 살았던 이유가 이 세 사람 덕분이었는데.. 하나는 사기꾼이고 부모님 두 분은  돌아가신 것이다. 그리고 손목을 긋기를 몇 번 하고 필자를 찾은 것이다. 이분이 필자를 찾은 이유는 두 가지였는데.. 돌아가신 아버지가 예전부터 필자의 이름을 말했다고 했다. 그리고 자신이 인터넷 검색 중 필자의 이름을 보자마자 아버지가 말한 이름이 떠올라서였다고 한다. 독실한 크리스천인 아버지가 추천한 명리학자.. 필자는 이분의 아버지를 모르지만 대구 분인 걸 보면 아마도 다니셨던 교회의 큰 목사랑 동행했거나 큰 목사가 장로나 오래된 집사들에게 추천했을 때 들으셨을 것으로 짐작해본다. 이 사람은 살기 싫은 게 아니고 살지 못하는 상황이었다. 어떻게 살아야 할지 전혀 모르는 상태.. 그런데 지금은 새로운 곳에서, 새로운 사람들과 아주 잘 살고 있다고 한다. 그 4년 동안 이분에게는 한국에도 좋은 일이 있었다고 한다. 살던 아파트가 대구에서 아주 좋은 지역에 있는 아파트였는데.. 필자 말대로 월세를 내놓고 갔는데 4년 동안 월세가 계속해서 꽂힌 건 물론이고 가격도 아주 많이 올라서 캐나다에 집을 사고도 남을 만큼 받고 팔아서 부자는 아니지만 부러울 것 없는 상태라고 한다. 이전 주인이 베이스먼트를 손님용으로 아주 멋지게 꾸며놓아서 온타리오에 온다면 언제라도 숙소를 제공하겠단다. 크게 갈 일은 없지만 고마운 제안이다. 절망적인 상태에서 자신이 속하거나 가진 모든 것에 변화를 일으킨 분의 성공담이다. 처음 갔을 때의 각종 어려움이나 고통이 없었던 것은 아닐 것이다. 사람이 사는덴  일정 어려움은 항상 존재한다. 하지만 못 살 정도의 고통이 아니라면 저분처럼 버텨서 충분히 인생을 전환시킬 수 있는  것이다. 

 

하루에 18시간을 일하는 청년이 찾아온 적이 있다. 18시간을 일함에도 한 달에 버는 돈은 150만 원이 채 되지 않았다. 중학교 때부터 알바로 일을 시작했고 고등학교 때도 계속했다고 한다. 고등학교를 졸업하고 3년.. 죽어라고 일해도 항상 그자리라.. 이러다가는 30년이 지나도 그 자리일 것 같아서 필자를 찾았단다. 필자가 물었다. 지금 25만 원 주고 필자를 만나고 있는데 부담되지 않나? 부담되지만 방법이 없었다고 한다. 그래서 필자가 말했다. 난 원래 한 시간에 최소 100만 원 받는다. 그러니 당신은 필자한테 75만 원 받은 거다. 자신도 읽어서 알고 있다고 만나줘서 고맙다고 말한다. 그래도 25만 원이든 100만 원이든 필자에게 왔으면 이것보다는 많이 벌어야 하지 않겠나? 필자 말을 정말 듣겠냐고 물었다. 그렇다고 한다. 현실적으로 당신은 정말 30년 후에도 지금 하는 알바나 하고 있을 사주다. 아마 30년 후에는 도시에 집값이 비싸서 도시에 살지도 못할 수도 있다. 이건 어떻게 생각하는지 물었다. 자신도 월세가 너무 비싸서 힘들다고 한다. 그럼 아예 지금부터 도시를 벗어나는 건 어떤가? 시골로 가라는 건지 묻는다. 그렇다고 답하고 물었다. 현재 인간관계는 어떻게 되나? 가족, 친구,  지인.. 등등.. 부모님이 계시지만 거의 얼굴 볼 시간이 없다고 한다. 친구는 학교 친구나 동네 친구보다는 아르바이트하면서 만난 사람들이 다라고.. 그것도 알바를 옮기면 안 본다고 한다. 그럼 호주로 가시라. 호주의 시골로 가면 비자랑 영주권이랑 바로 받을 수 있다. 몸은 힘들겠지만 어차피 한국에서도 마찬가지 아닌가? 지금 시급이 어떻게 되나? 4,300원입니다. 거긴 15,000원이다.  

 

이렇게 해서 영어의 알파벳 정도만 아는 사람을 호주로 워킹홀리데이를 보냈다. 그리고 1년 후 호주의 시골지역에 취업하면 받을 수 있는 RSMS 취업비자를 받아서 지금도 일 잘하고 있다. 현재 시급이 숙식 보장에 41,000원.., 일을 많이 하고 싶으면 재배한 만큼 버는 임금제도 선택할 수 있단다. 그러면 저 시급의 1.5 이상도 벌 수 있다고 한다. 남는 시간에 영어공부를 계속해서 일상생활하는데 지장이 없는 실력이 되었단다. 그리고 현재 일하는 농장에서 관리자가 되면 평생 살 집과 직장을 보장받는다고 한다. 지금도 한국에서 워킹홀리데이 온 대학생들은 자신이 관리하고 있다. 자신이 한국어를 할 수 있어서 농장주가 더 좋아한단다. 한국에서 한 번도 못 가본 수영장을 매일 가는 게 너무 행복하다고 고맙다는 메시지를 가끔 보내온다. 이런 방법도 괜찮지 않나? 물론 그래 봐야 노동을 하는 것이고 몸고생 하는 것이라고 폄하하실 분이 있을 수도 있다. 그런데 그건 노동을 그렇게 생각하는 당신 사주의 영향이고 사주에 노동이 맞는 사람은 노동을 하면서 사는 게 더 편하다. 자신에게 맞는 편한 일을 하면서 돈까지 많이 받을 수 있는 지역에 산다면 그게 최고 아니겠나? 참고로 이분의 사주 지역은 호주였고 위의 분은 북미였다. 자신의 사주 지역에서 행복과 직업, 미래의 부를 함께 가진 것이다.  

 

이렇게 외국에 나가서 잘 된 분들도 많지만.. 겨우겨우 나갔지만 비자 문제로 하는 수 없이 한국으로 컴백하는 분들도 많다. 남의 나라 가서 사는 게 여러모로 쉬운 게 아니다. 현실적으로도 언어와 문화의 차이 때문에 한국에서 사는 것보다 더 힘들 수밖에 없다. 그렇지만 멘탈적으로 자신의 사주 지역에서 살면 그냥 편하다. 그리고 사정이 안돼서 한국으로 컴백했지만 나가서 자신의 멘탈을 컨트롤하는 방법을 몸에 익혀온 분들은 나가기 전보다 훨씬 잘 산다. 평소에 운동 열심히 하면서 1년에 한두 번 해외여행을 꿈꾸며 말이다. 

 

많이 걱정되었던 분들의 안부를  들으면 기분이 좋다. 한 건 크게한 기분이다..^^    

 

 

 

 

인컨설팅     이동헌       

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같은 사주가 같은 날 방문했다.

컨설팅사례보고 2019. 4. 7. 11:54 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

같은 병원에서 나서 부모가 친분을 이어간 덕분에 같이 온 경우는 있었고, 년월일이 같은 사주가 방문한 적도 몇 번이 있었지만 시까지 같은 사주가 방문한 건 처음이었다. 예약센터에 물어보니 이들은 같은 날 상담센터에 카톡으로 예약해서 같은 날 잡혔다고 한다. 원래 상담 당일은 개인 상담일정이 없었으니 프랑스에서 상담 오시는 분의 일정을 맞춰드리고자 상담을 하기로 한 날이었는데 이 두 분이 때마침 신청한 거였다. 프랑스에서 오신 분과 이 두 분의 사주 연관성은 같은 년도 출생을 빼면 크게 없었다. 두 사람이 미팅룸에서 서로 마주치진 않았지만 정황상으로 1층 로비에서 옷깃 정도는 스쳤을 거라 생각한다. 필자가 로비 문을 열어주려고 인터폰을 봤을 때 앞에 상담한 사람의 지나가는 옆모습이 보여서다. 뒤에 오신 분이 로비의 호출벨을 누르는 순간 상담을 마치고 나가는 앞분 덕분에 열린 문으로 들어왔기에 인터폰 앞에 없었던 걸 거다. 실제 태어난 시간은 1시간 10분 차이... 하지만 사주명리학의 시간은 두 시간 텀이기에 분명 같은 사주다. 많은 분들이 궁금해하는 같은 사주는 똑같이 사는 가에 대한 부분을 말씀드릴 기회라 글로 옮겨 본다.


두 분은 서울에서 태어나서 서울에서 직장을 다니고 있다. 한 사람은 대형 회계법인에서 근무하는 CPA이고 또 한 사람은 대기업 금융회사를 다니다 최근에 금융공기업으로 이직했다. 30대 중후반으로 한 사람은 개업 유무를  한 사람은 이직 유무를 묻기 위해 온 것이다.  사람 다 서울에 있는 경영학과를 나왔으나 한 명은 스카이, 한 명은 중급 정도의 대학을 졸업했다. CPA 자격을 가진 사람이 스카이를 나왔고 재학하면서 세무사를 따고 졸업과 동시에 CPA를 취득해서 회계법인에 취업했다고 한다. 금융공기업에 다니는 사람은 졸업과 동시에 금융회사에 입사했다가 조직문화와 자신이 너무 맞지 않은  느끼고 공기업으로 재취업을  케이스다. 연봉을 비교하면 CPA인 사람이 두배 정도 높다. 


  사람은 사주에서 주로 사용하는 인자가 다른데.. CPA는 인성 인자를 강하게 쓰는 사람이었고, 공기업은 관성 인자를 강하게 쓰는 사람이었다. 똑같은 사주를 가진 사람인데  사람은 인성을 쓰고,  사람은 관성을 쓰는 이유는 가정  가문의 환경과 학교  선생님의 영향이다. 일단 사주팔자가 월지 정관이라  사람 다 정관성을 주로   있었지만 CPA의 경우 강한 어머니와 할머니의 영향으로 관성을 복종 인자로 쓰며  잘 듣는 아들과 학생으로 살아왔다.  잘 듣는 아들과 학생이  잘하겠나? 그렇다 공부다.  까닭에 인성이 생生해서 다른 것보다 공부에 집중했고 그 결과 좋은 성적을 바탕으로 상위권을 유지했고 스카이 대학과 빠른 자격증 취득이 가능했다. 하지만 공기업의 경우는 달랐다. 부모님이 자율적인 부분을 강조하는 분들이었고 고등학교 선택에서도 집에서 가까운 학교가 최고라고 생각해 보냈다. 크게 경쟁하지 않아도 성적이 나오니 월지 정관은 다른 곳으로 눈을 돌릴 수밖에 없다. 그러니 관성을 자존심이나 명예 인자로  강하게 사용했다. 고등학교  학생회 간부로 활동하고 동아리 활동으로 대외활동을 활발하게 한 게  증거라   있다. 그러니 인성 인자가 살아나지 못했다. 사주명리학을 한다는 사람들이 관인 상생을 뭔가 대단한 것인 양 뭐가 어쩌고 어째야 가능하다고 모를 소리를 하지만.. 실은 관과 인을 쓰는 사람이 관인 상생이 되지 않는 케이스는 관성을 자기 마음대로 사용할 수 있을  굳이 인성의 필요성을 못 느끼는 대서 나타난다. 사주팔자 내부에서 상생상극에 의한 작용력이 없는  아니지만 사회적 동물인 인간은 주변의 영향이 사주팔자 내의 상생상극보다  크게 작용하기도 하는 것이다. 특히나 관성을 쓰는 사람에게서 그런 케이스를 자주 보게 된다. 사회생활로 비유를 하면 말단부터 차근차근 올라가서 사장이 돼서 관을 쥐는 것과 처음부터 사장으로 출발하는 것의 차이라   있다. 처음부터 관을 잡으니 인성인 결재권이 크기 힘들다. 처음부터  회사를 설립할  없다는 얘기다. 또는 낙하산 사장은 힘이 없다는 얘기도 여기에 해당한다고   있다. 이런 점은 똑같은 사주라도 부모의 관여 정도에 따라 완전히 다른 결과를 나타낼  있다는  보여주는 것이다. 필자가 자녀들의 사주를  봐야 한다는 이유도 이럴  있기 때문이고 말이다. 눈치가 빠른 학습자 분들은 이즈음 하면  사람의 대학을 알았을 거라 생각한다. 거기 맞다.^^


 사람 중 CPA는 개업 여부를 물어왔다. 당연히 개업해야 한다고 시기를 알려줬다. 공기업은 이직이나 창업 여부를 물어왔다. 현재로서는 이직해봐야 차이가 없을 것이고 창업은 절대 안 된다고 말해줬다. 창업이 안 되는 이유는  사람이 자신만의 인성을 제대로 만든 적이 없기 때문이다. 현재 창업이 불가한 이유는 인성이 없기 때문이지만 자신의 인성을 시간과 노력을 들여서 만들어 낸다면 창업이 가능해지는 것이다. CAP는 이미 가지고 있는 자신의 세무사와 회계사 자격증이 인성이기에 창업이 가능한 것이고 말이다. 당연히 관성과 인성으로만 창업을   있는  아니다. 사주팔자의 구조와 다른 인자의 구성 여부에 따라서 가능하다고 말하는 것이고 이들은  구성으로는 충분하나 사용하는 인자의 차이 때문이 창업 여부에 대한 답이 달라지는 것이다. 일반적인 사주명리학 하는 분들이 사업이 가능하고 안 되는 사주라고 말할  사업은 제조업과 건설업 정도다. 병원, 약국, 변호사, 회계사, 공인중개사 등의 전문직 사주는 일반적으로 사업이 불가능한 사주다. 하지만 현대사회에서는 이들이  효율적으로 돈을 번다. 그러니 단순히 사업이 안된다..라는 말을 들으면 어떤 사업이 안된다는 건지 따져서 물어야 한다. 필자가 자주 하는 말이지만 사주명리학을 한다고 돗자리를 깔고 있는 사람들 중엔 사회경험이 전무하거나 거의 없는 사람들이 많다. 그들이 별도의 사회에 대한 학습 없이 하는 말은 들을 필요가 없다.


 두 사람이 같은 사주인데.. 그럼 같은 점은 없는가?라는 의문을 가지실 것이다.  같은 점이 없겠나. 생활패턴, 이성 취향, 친구 구성, 취미 등이 비슷하다. 필자가 둘이 옷깃을 스쳤을 것이라고 말씀드렸는데 느낌이 비슷하고 헤어스타일과 패션 스타일도 비슷해서 서로를 자세히 봤다면 엄청 익숙함을 느꼈을 것이다. 




인컨설팅    이동헌


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아는 놈이 더 하다. 다관 남자와 무관 여자

컨설팅사례보고 2019. 4. 1. 09:09 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

능력 있는 전문직 여성이 있다. 누구보다 열정적이고 누구보다 성실했다. 경쟁에서는 절대 지기 싫었고 뒤진적도 거의 없었다. 무관인 여성에게 직업적으로나 재적으로 안정기에 들어설 즈음 관대운이 들어왔다. 자신의 사주에 없는 관대운은 자신을 남들과 비교하게 만든다. 그러니 그 나이즈음의 남들처럼.. 남들이 다 하는 결혼을 해서 안정된 가정을 꾸리고 싶은 마음이 생겼다. 결혼도 관, 가정도 관, 그런 마음도 관이다. 무관의 관이 없는 사람이 관대운을 맞았을 때 작용력이 이런 것이다. 그래서 선을 봤다. 자신과 다른 계통의 전문직 남성이었다. 일지 식신인 이 여성은 남자를 볼 때 자신을 먹여 살릴 수 있는 능력과 에너지를 본다. 항상은 아니지만 대부분의 경우 일지 식신인 사람은 일지 식신이거나 식상을 강하게 쓰는 사람을 배우자로 선택한다. 이유는 식상을 쓰는 사람이 생존에 가장 큰 삶의 무게를 두는 사람이라서다. 무관이라고 결혼할 남자가 없는 것은 아니다. 이 여성의 경우 사주 자체에 남자가 없는 경우다. 그런 사람이 관운에서 결혼을 하게 되면 그 관을 소중하게 쓰게 된다. 그래서 내조에 최선을 다하고 아이를 갖기 위해서도 최선을 다했다. 혹시나 해서 물어본 남편의 사주팔자는 역시나 식상을 쓰는 다관의 관살혼잡이다. 이렇게 그 사람의 사주를 보면 그 사람 배우자의 사주구성이 보인다. 이 여성은 남성이 식상을 쓴다는 공통점과 무관의 반대인 다관이라 선택한 것이다. 대부분 인간의 사람 선택은 이렇게 정서와 정신적인 공통점을 가지면서, 행동과 외향적으로는 반대인 사람을 향하게 된다. 같은 생각을 하면서 자신이 갖지 못한 면을 가진 사람을 선호하는 것이다. 남편인 남성도 관다에 인성직업을 가지고 식상을 주로 쓰는 사람이라.. 무관인 이 여성과의 결혼에 대한 이해관계를 맞아떨어졌을 것이다. 유념해야 할 사실은 이 이해관계가 맞아떨어지는 것과 궁합은 완전히 별개란 점이다. 사실 남자가 필요 없는 여성은 잠자리가 귀찮다. 하지만 여자가 필요한 사주인 이 남성은 잠자리가 필수다. 그러니 이런 잠자리를 귀찮아하는 여성에게 신경을 쓰는 게 귀찮다. 이런 걸 보면 두 사람의 결혼생활은 서로 간섭하지 않는 형태였을 것이고, 여성은 가정에서 직장에서 결혼 전 모습으로 열성적으로 살았을 것이고, 남성은 알아서 놀았을 것이다. 당연히 이때 무관의 여성은 다관인 남성이 도덕적으로 계속해서 완벽했다고 믿고 있었을 것이다. 사실 이 남성은 결혼하고 며칠이 지나지 않았을 때 '아차!' 했을 것이다. 다관이 무관을 볼 때는 답답함이란.. 스타벅스 단골이 스타벅스에 처음 온 사람 뒤에 서서.. 주문을 기다릴 때의 답답함이다. 아직 지갑도 꺼내지 않은채.. 하염없이 메뉴판을 바라보면서.. 기다리는 긴줄의 뒤사람들이 부담스러운 눈빛의 직원에게.. 이런 거, 저런 거, 그런거까지 물어보는.. 선택장애 상태의 스타벅스 비기너인 사람을 보면서.. 옆 블럭 스타벅스를 달려가는게 더 빠르지 않을까.. 갈등하는 느낌이다. 다관은 처음 해도 해본 것 같은 사람이고, 무관은 맨날 해도 처음 하는 것 같은 사람이다. 무관은 다관의 행동이 뭐든 대충이라고 생각하지만, 다관은 그 정도면 된다고 생각한다. 그리고 다관들은 안다.. 자신이 대충해도 다른 사람들과 시스템이 알아서 자신의 대충을 메워줄 것이란 것을... 무관의 삶이 힘든 이유는 이런 대충을 모르기 때문에 처음부터 끝까지 자신이 해야한다고 생각하기 때문인 거다.

 

이 여성분께 유방암이 찾아왔다. 토다에 음기가 지지금으로 몰린 분이 금대운을 지나 세운에서 금수운을 만나면 음기에 의한 병인 여성암이 찾아오는 경우가 잦다. 하지만 대운이 양대운이라면 가볍게 지나간다. 지나간다는 말은 잘 치료돼서 넘어간다는 말이다. 편관인 남성은 결혼 다음 날부터 이혼이 하고 싶어 때를 기다려 왔지만.. 암 걸린 와이프를 버린 남편이란 자신의 명예가 깎이는 소리를 듣기 싫어서 치료 후로 미뤘을 것이다. 아니 편관을 쓰는 사람은 이혼남이란 소리도 듣기 싫다. 그래서 그냥 사별했으면 하는 분들도 많이 봤다. 여성은 암 치료가 끝나고 남편이 원한다고 한 아이를 위해 인공수정을 시도했다. 의료 전문직인 남편이 이를 말리지 않은 점이 필자는 의아하다. 그래서 제목이 저렇다. 물론 인공수정 시에 투여되는 고농도 에스트로겐이 유방암 발병과는 큰 연관성이 없다는 게 의학계의 정설이라지만.. 이미 유방암 병력이 있다면.. 만에 하나의 가능성이라도 있다면 말려야 한다고 생각한다. 그것도 남편이 의사라면 말이다. 실제로 유방암 병력이 있는 여자분이 인공수정으로 출산을 하면.. 그 병원은 축제다. 아주 어려운 일이고 그러한 선택을 하는 분들도 드물기에 실력을 인정받은 기회라 여겨 대놓고 홍보한다. 이 여성은 인공수정 도중에 유방암이 다시 발견됐다. 재발인지 아닌지는 확실치 않지만 간단한 수술로 치료했다고 한다. 그리고는 인공수정을 포기했다. 의학계 정설은 모르겠지만 필자는 이런 사례를 다수 봤다. 아니 의료계에서는 흔한 사례라고 한다. 인공수정을 포기하자.. 남편은 아이를 핑계로 이혼을 요구했다고 한다. 이 지점에서 또 제목을 떠올리셔야 한다. 사실 남성이 아이를 원한다는 건 이혼을 위한 완벽한 핑계라 본다. 남성의 사주로 봤을 때 애가 생기면 키우기야 하겠지만 자식을 원할리 없어서다. 이 남성은 결혼 후부터 바로 이혼을 생각했고 때를 기다리고 있었다고 본다. 여성의 말을 들어보면 남성은 여성이 이혼을 'NO' 하자 바로 이혼 전문 변호사를 만나고 왔단다. 남편 입장에서 소송할 거리가 하나도 없으니 이혼소송을 재기할 수 없다는 얘기를 들었다고 말하더란다. 그리고는 여성에게 알아서 해달라고 말했단다. 그 말은 협의이혼하자는 말이다. 여성은 남편이 소송을 걸지 않는 한 이혼하지 않겠다는 생각이란다. 이유는 새로운 환경보다는 기다리면 직전으로 돌아갈 수 있으리란 일말의 기대 때문이었다. 필자는 단호하게 그렇지 않다고 말해줬다. 토다인 여성이라 시간이 지나고 나면 이전은 없기 때문이다. 관다인 남성의 생각은 명확하다. 자신이 이혼을 하자고 했는데, 아내가 'NO' 했으니.. 이제부턴 이혼은 안 했지만 자유라 생각한다. 자기 기준으로 조금씩 조금씩 수위를 높여 일을 벌이기 시작할 것이다. 점점 내놓고 여자를 만날 것이란 말이다. 그리고 아내를 괴롭힐 것이다. 알아서 포기하고 협의이혼하게 할 생각인 거다. 하지만 남성의 생각엔 하나의 맹점이 숨어 있다. 관다의 생각은 이렇게까지 하는데 알아서 이혼을 안 하겠어? 겠지만.. 무관은 알아서 하는 경우가 없다는 점이 그것이다. 다관은 그렇게까지 했는데..라고 생각하지만, 무관은 뭘 한 거라고 생각하지 않는다. 오히려 무관은 왜 저렇게 아무 생각 없이 행동하지..라고 생각한다. 여성의 생각은 남성이 소송을 제기하면 판사가 알아서 재산분할도 해주고 뭐도 해주고 하니 편하게 이혼하면 되겠네..이다. 남성은 지금 현상황에서 소송을 재기하면 자신에게 불리한 것들이 많으니 그게 싫어서 먼저 소송을 하지 않는 것이고 말이다. 남성은 척이면 척이지.. 하고 있고, 여성은 말을 끝까지 안 하고 뭐 하는 거야? 하고 있는 것이다. 정리하면 다 아는 관다는 좀 알아서 협의이혼하자고 속으로 외치고 있고, 아무것도 모르는 무관은 도대체 무슨 생각이야... 하고 있는 것이다. 이대로라면 이들은 끝나지 않는다. 다만 무관의 여성은 다 알면서 모른 채하며 일을 벌이는 남성 때문에 계속해서 고통받을 것이다. 이젠 운 적으로는 암의 위험이 없지만.. 스트레스는 운과 상관없는 암의 또 다른 주범이다. 그걸 모를 리 없는 직업의 남성을 보면.. 그래서 아는 놈이 더 하단 생각을 또 하게 된다.

 

상담을 하기 위해 마주 앉았을 때 얼굴이 많이 상해 있었지만.. 공부시점과 시험시점이 맞았고, 자격증을 통한 직업 구성도 맞다고 했다. 사주 볼 필요 없이 그냥 사시면 된다고 말했었다. 사실 결혼을 했을 거라고 생각 못했다. 사주가 그랬으니깐... 하지만 이 여성의 전문직 직업이 편관다관에 식상을 쓰는 남성을 눈 앞에 데려왔고 결혼으로 이어진 것이다. 어찌 보면 운명적이라 할 수 있다. 그런데 운명적인 게 악연이라면 운명적이지 않은 게 더 나은 것이다. 사실 심심치 않게 결혼에 있어서 이런 운명적인 악연들을 보게 된다. 이런대서 사주명리학으로 보는 운의 정확성을 새삼 실감하게 되고 말이다. 악연은 결국은 좋지 않게 끝나기에 그렇다.

 

요즘 동거에 대한 인식이 많이 개선되었다고는 하지만.. 아직이라고 생각한다. 살아봐야만 알 수 있는 인연인지 악연인지의 남녀 만남을 확인할 수 있는 확실한 방법은 실제 살아보는 것 뿐이다. 그래서 필자의 제안은.. 결혼은 하되 혼인신고는 최대한 늦추라는 거다. 설마.. 하고 생각하겠지만 결혼하고 몇 달 안돼서 갈라서는 커플들이 허다하다. 그들이 미리 혼인신고를 했다면 절차가 복잡해진다. 하지만 혼인신고를 하지 않은 상태라면.. 그냥 혼수 돌려받고 사는 집 정리해서 '바이' 하면 된다. 그래도 간단하단 말이다. 위의 케이스는 몇 년을 산 분들이라 예외지만.. 그래도 혼인신고를 늦게 하거나, 출산 후에 한다면 헤어지고 싶을 때 헤어질 수 있는 하나의 옵션을 쥐는 것이라 말씀드리고 싶다. 결혼을 못해서 미치는 사람들보다는 이혼을 못해서 미치는 사람이 훨씬 더 많다는 점을 꼭 아셔야 한다. 이건 바로 확인도 가능하다. 검색창에 검색해 보시라. 헤어지고 싶어하는 사람들의 훨씬 더 간절함을 말이다.

 

 

 

 

인컨설팅 이동헌

 

 

 

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해외에 나가라고 말하는 이유...

컨설팅사례보고 2019. 3. 20. 09:30 Posted by 인컨설팅 Eastlaw

사주명리학적으로 태어난 곳과 다른 나라, 다른 대륙에서 사는 게 좋은 사람은 명확하게 구분된다. 이건 한국인이나 사주명리학이 발달한 중국,